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Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.
#leben #smartphone #wecker #glück
Meine kleine Schwester (7): „Hast du ein Loch im Schuh?“<br /> <br /> Ich: „Nein eigentlich nicht?“<br /> <br /> Sie (kichernd): „Wie hast du dann deinen Fuß reingesteckt?“<br /> <br /> Ich: „...“<br /> <br /> - Ich, 21, Student, bin gerade auf eine Kinderverarsche reingefallen
#schwester #student #fuß #kinderverarsche #loch #schuh
Apple lässt seine Mitarbeiter an Fake-Projekten arbeiten, um zu testen, ob man ihnen trauen kann.
#mitarbeiter #fake
Mit der Intelligenz ist es ja so:<br /> <br /> Entweder man hat sie oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.
#intelligenz
Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.
#essen #schokolade #kalorien #tafel
Es gibt Menschen,<br /> die sehen morgens aus wie<br /> ein knackiger Apfel.<br /> <br /> Und es gibt mich:<br /> Ich sehe aus wie Fallobst.
#menschen #apfel #fallobst
Ein Mann aus China knackte 25 Jahre lang Walnüsse mit einer Handgranate, die er geschenkt bekommen hatte. Erst Jahre später erfuhr der Mann durch eine Broschüre über Waffen, dass sein Nussknacker eine Granate war.
Leute studieren<br /> jahrelang Medizin<br /> und werden dann<br /> trotzdem krank.<br /> <br /> Peinlich.
#medizin
Ich bin jetzt in dem Komm-Du-Erstmal-In-Mein-Alter-Alter.
#komm
Menschen mit einer neuen Idee gelten so lange als Spinner, bis sich die Sache durchgesetzt hat.
#idee #sache #spinner
Meine Reiseziele für 2020<br /> <br /> Sofambik<br /> Balkongo<br /> Kloronto<br /> Haustralien<br /> Bangladusche
#reiseziele #balkongo #kloronto #haustralien #bangladusche
Wenn du zum Deckenlicht nicht „Großes Licht“ sagst, möchte ich nicht mit dir befreundet sein.
#licht #deckenlicht
Je weniger schminke, desto schöner die Frau.
#frau
Kollege: „Ich ernähre mich glutenfrei und vegan.<br /> Außerdem mache ich Intervall-Fasten. Und worauf<br /> achtest du bei deiner Ernährung?“<br /> <br /> Ich: „Erst kauen, dann schlucken.“<br /> <br /> Kollege: „Und sonst auf nichts?“<br /> <br /> Ich: „Doch, dass ich mir nicht<br /> die Zunge verbrenne.“
#zunge #ernährung #intervall
Mein Auto ist kaputt gegangen. Ich<br /> erzähle es meinen Kindergartenkindern.<br /> Ein Kind fragt mich, warum ich<br /> mir kein neues kaufe.<br /> <br /> Ich: „Weil es viel Geld kostet.“<br /> <br /> Kind: „Dann geh doch arbeiten,<br /> anstatt jeden Tag nur mit<br /> uns zu spielen.“
#kind #tag #auto #geld #kindergartenkindern