Made My Day

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Hab meinen Penis geföhnt, als meine Freundin ins Bad kam... Auf die Frage "was machst du da?!" war "dein Abendessen warm" keine gute Antwort.
#freundin #frage #abendessen #antwort #bad #penis
Ich kann Leute nicht leiden, die fünfmal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten Mal "ICH BIN NICHT DA!" gebrüllt hat.
#leute #mal #bin #tür #nicht
Bei 34 °C zusammen im Bett liegen.<br /> <br /> Das schweißt zusammen.
#bett
Merke:<br /> Die neue rothaarige Praktikantin findet es nicht gut, wenn man sie Paprikantin nennt.
#praktikantin #paprikantin
Die Kinder heutzutage wissen garnicht mehr, wie unangenehm es war, bei anderen auf dem Festnetz anzurufen.<br /> <br /> Da ging immer erst mal jemand anderes dran und man musste nach seinen Freunden fragen.
#freunden #kinder #festnetz
Nenne dich nicht arm, weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind; wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat.
#träume #erfüllung
Ein Cyberangriff von<br /> deutscher Seite sähe<br /> so aus, dass wir ein Fax<br /> mit so viele Seiten schicken,<br /> bis dem Staatsoberhaupt<br /> das Papier ausgeht.
#fax #seiten #seite #papier #cyberangriff #staatsoberhaupt
Der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
#wahnsinn
Kinder, die religiös erzogen werden, haben Probleme damit Wahrheit von Fiktion zu unterscheiden.
#probleme #wahrheit #fiktion
Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du nicht stehen bleibst.
#bedeutung
Betrunken ist man erst, wenn man mitsingt, obwohl keine Musik läuft.
#musik
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Doktor: *Blick auf die Ergebnisse*<br /> <br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch!“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Doktor: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Falls mich jemand<br /> erreichen will:<br /> <br /> Bin ab sofort nur<br /> noch über meine<br /> IBAN erreichbar.
#über #iban