Made My Day

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„Man kriegt ja viel zu wenig Sauerstoff ab, wenn man immer diese verdammten Masken trägt!!“<br /> <br /> Sprach sie, und zündete sich eine Zigarette an.
#sauerstoff #zigarette #masken
Ich dachte, da fährt ein<br /> Vogel mit Sonnenbrille.<br /> 😭 😭 😭<br /> @nilu_minati<br /> (BILD)
#vogel #sonnenbrille
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen.
#moorhühner
Meistens ist man ja nicht zu alt, sondern zu faul für den Scheiß.
#scheiß
Finde es komisch, dass es bei Problemzonen nie um Köpfe, sondern immer um Hintern geht.
#hintern #problemzonen #köpfe
Ich renne niemandem mehr hinterher, dem ich egal bin und damit fange ich nicht im neuen Jahr, sondern genau jetzt an!
#jahr
Laut einer Studie ist jeder dritte Deutsche genervt, wenn andere Autofahrer zu langsam fahren.
Habe heute meinen Chef<br /> angerufen und mich für heute<br /> krank gemeldet. er hat mir nicht<br /> geglaubt und wollte unbedingt eine<br /> Krankschreibung vom Arzt. Jetzt bin<br /> ich eine ganze Woche krank-<br /> geschrieben.
#woche #chef #arzt #krankschreibung
Tanken ist wie<br /> Zwiebeln schneiden,<br /> mir kommen die<br /> Tränen.
#zwiebeln #tränen
Ist doch klar, dass<br /> junge Leute weniger Bock<br /> auf Arbeit haben, wenn ihnen<br /> Rente, das Traumhaus, der<br /> Kinderwunsch und generell<br /> eine Zukunft auf der Erde<br /> abgesagt wird.
#leute #bock #arbeit #zukunft #erde #traumhaus #rente #kinderwunsch
Millionen Menschen kämpfen mit Luft im Bauch und greifen verzweifelt zu Joghurtprodukten. Schreib Dich nicht ab. Lern rülpsen und furzen.
#menschen #bauch #dich #luft #joghurtprodukten
Wie behandeln Banken ihre Kunden?<br /> Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!
#eier #kunden #banken #pfanne
Black Friday<br /> <br /> Cyber Monday<br /> <br /> Privatinsolvenz Tuesday
#friday #monday #tuesday