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Menschen, denen du wirklich etwas bedeutest, erkennst du daran, dass sie dir alles sagen. Auch das, was du nicht hören willst.
In der Slowakei dürfen Kinder, Studenten und Rentner kostenlos mit der Bahn fahren.
#kinder #bahn #rentner #slowakei #studenten
Durfte heute zum ersten mal Gabelstapler fahren.<br /> <br /> Kommt auch gleich nochmal in den Nachrichten.
#nachrichten #gabelstapler
Oma sagt:<br /> Früher haben wir die Toilette zum scheißen benutzt und nicht um Fotos zu machen!
#toilette #fotos
Es gibt zwei<br /> Arten von Menschen.<br /> <br /> Diejenigen, die ein und dieselbe<br /> Handynummer ihr ganzes<br /> Leben besitzen werden und<br /> diejenigen, die alle 6 Monate<br /> eine neue Nummer haben.
#menschen #leben #arten #nummer #monate #handynummer
Ich kann 9 Stunden schlafen und trotzdem aussehen wie ein chinesischer Faltenhund.
#stunden #faltenhund
Auf der Fahrt eines ICE haben zwei Seniorinnen derart viel Alkohol getrunken, dass sie schließlich im Gang lagen und nicht mehr alleine aufstehen konnten. Ein Alkoholtest ergab bei der 72-jährigen 4,21 Promille, ihre 75-jährige Reisebegleiterin brachte es auf 3,02 Promille.
Halbnackte, dicke, deutsche Männer, die schwitzend mit der Grillzange in der Luft erklären, wie man richtig Fußball spielt. Hach, es ist WM.
#männer #fußball #luft #grillzange
Ihr seid alt, wenn<br /> euch die Zahl<br /> 1,95583 noch<br /> etwas sagt.
#zahl
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung
Sicherheit in %, bei Schwangerschaftsverhütungsmitteln:<br /> <br /> Kondom: 94 %<br /> Spirale: 98 %<br /> Pille: 99 %<br /> <br /> Aufgemalte Augenbrauen: 110 %
#augenbrauen #schwangerschaftsverhütungsmitteln
Die Erfolgsserie „Breaking Bad“ hat 62. Folgen, weil im Periodensystem das 62. Element Samarium ist, welches zur Behandlung von Lungenkrebs eingesetz wird.
#bad #behandlung #periodensystem #erfolgsserie #lungenkrebs #samarium
Pornos geben jungen Leuten unrealistische und ungesunde Ideen, wie schnell Handwerker bei ihnen zuhause sind.
#leuten #ideen #handwerker
Ich wollte aufräumen,<br /> plötzlich bin ich gestolpert<br /> und lag zugedeckt auf<br /> dem Sofa.
#sofa
Er: „Ich komm’ dich um<br /> 17 Uhr abholen. Ich hupe,<br /> wenn ich unten bin.“<br /> <br /> Sie: „Kommst du mit dem Auto?“<br /> <br /> Er: „Nein, nur mit einer Hupe!“
#uhr #auto #hupe