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Echt faszinierend,<br /> wie manche Radfahrer<br /> „VORFAHRT“ mit<br /> „UNSTERBLICHKEIT“<br /> verwechseln.
#radfahrer
„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.
#glück
In der Wahl seiner Feinde kann man nicht vorsichtig genug sein.
#wahl #feinde
Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus und Nüssen enthalten.
#beitrag #sarkasmus #spuren #nüssen
Hab keine Lust mehr.<br /> „Du bist doch erst 20 Minuten im Büro."<br /> <br /> ICH HATTE SCHON KEINE LUST MEHR, DA GAB ES DIESES BÜRO<br /> NOCH GAR NICHT!"
#noch #minuten #lust #dieses #büro #gar #nicht #mehr #keine #gab #hatte #schon
Erstes Date VS. 2 Jahre in einer Beziehung
#beziehung #jahre #date
Karma ist kein Menü.<br /> Jeder bekommt, was er verdient.
#menü
Der Rekord für den längsten Kuss der Welt liegt bei 58 Stunden, 35 Minuten und 58 Sekunden.
#stunden #sekunden #minuten #welt #kuss #rekord
Meine Mutter mit 29:<br /> In einer glücklichen Ehe, 2 Kinder<br /> und mit einem brandneuen Haus.<br /> <br /> Ich mit 29: Trinke feierlich einen Sekt<br /> mit meinen Mitbewohnern, weil ich jemanden<br /> auf Tinder gematcht habe, der zurückschreibt.<br /> Ohne Rechtschreibfehler.
#haus #kinder #mutter #tinder #sekt #ehe #rechtschreibfehler #mitbewohnern
"Säule 2 und eine Marlboro" - "Sind die schon 18?" - "Nein, ich habe gerade 92,18€ in mein Dreirad getankt!"
#dreirad #marlboro
Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein Mann mehr reinpasst!
#frau #mann #klamotten #kleiderschrank
Hellseher gesucht.<br /> Jahresgehalt: € 100.000.000.-<br /> <br /> Wohin Sie die Bewerbung schicken müssen, wissen Sie ja.
#sie #bewerbung
Ich geh jetzt in die Stadt und kauf mir was gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.
#stadt #halsschmerzen
Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie bewegen sich ab sofort mit reduzierter Geschwindigkeit.
#geschwindigkeit #wochenendvolumen