Made My Day

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Ich: "Gibts ein Problem Officer?" Polizist: "Ihr Auto kam ins schwanken." Ich: "Ich hatte auch 8 Bier." Polizist: "Das ist kein Grund ihre Frau fahren zu lassen."
#frau #auto #grund #bier #problem #officer
Ich würde ja gern ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie! Ich bin ein Gewinner!
#gewinner #kilos
Warum sollte ich bei „Der Bachelor“ mitmachen, wenn ich auch im realen leben mit einem Typen flirten kann, der noch 15 andere am Start hat.
#typen #start #bachelor
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.
#gott #blumenstrauß
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Ich am darüber nachdenken, wann ich das letzte mal ....<br /> <br /> ... draußen war und Spaß hatte.
#spaß
Bevor ich dem<br /> Jahr 2024 zustimme,<br /> würde ich davor<br /> gern mal die<br /> AGB lesen.
#jahr #agb
Alle sagen, Erwachsensein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler f7 Bauknecht Spülmaschine“.
#spülmaschine #erwachsensein #bauknecht
„Komm du erst<br /> mal in mein Alter!“<br /> <br /> – Ich (30), zu 28-Jährigen
#alter
Ich: „Du spielst also Volleyball?“<br /> <br /> Date: „Oh, das hab ich schon erzählt?“<br /> <br /> Ich: „Äh, ja glaub ich, sonst wüsste ich es ja nicht, Hahaha ...“<br /> <br /> - Ich, Vollidiot, spreche versehentlich Infos meiner Stalking-Recherche an!<br /> <br /> ?‍
#infos #stalking #volleyball #vollidiot #hahaha
Beschreibe deinen aktuellen Zustand.<br /> <br /> Ihr dürft dafür nur ein GIF verwenden.
#gif #zustand
Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
#frauen #geheimnis
Jeder kehre vor der eigenen Tür und die Welt ist sauber.
#welt #tür
Mein Respekt geht an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: „Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mir her!“
#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensenmann