Made My Day

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Ich sage nicht, dass Hunde besser sind als Menschen. Ich sage nur, dass John Wick wegen eines toten Welpen 128 Menschen umgebracht hat und ich das völlig verstehen kann.
#menschen #hunde #john #welpen #wick
Gerade ist mein Hund gegen eine Laterne gelaufen, weil er einer Hündin hinterhergeschaut hat....<br /> <br /> #männersinddochallegleich
#hund #laterne #hündin
Das alte Jahr<br /> ist wie ein Montag,<br /> der einfach nie<br /> aufhören wollte.
#jahr #montag
Wenn mir jemand sagt, dass er mich nicht leiden kann:<br /> Interessiert mich nicht.
Liebe ist, wenn du morgens angelächelt wirst, obwohl du aussiehst wie ein Panda auf Drogen.
#drogen #panda
Die meisten Probleme<br /> habe ich mir eingehandelt,<br /> weil ich zu lange zu<br /> nett war.
#probleme
Jeder hat diesen einen Freund: Jeden Tag kontakt, aber es wird nie langweilig. <br />
#freund #tag
Entweder man hält sein Wort oder seine Fresse!
#fresse #wort
In Neuseland waren 1959 nur 21 Personen der gesamten Bevölkerung (2,3 Millionen) offiziell arbeitslos.
„Zurück zum Auto und<br /> die Maske he­r­un­ter­rei­ßen“<br /> ist das neue „auf die Couch<br /> und BH ausziehen.“
#auto #couch #maske
Kita vor meinem Bürofenster:<br /> Der seriöse Business-Papa holt seine Tochter ab und hüpft das komplette Himmel-und-Hölle-Spiel fehlerfrei ab ??
#himmel #tochter #business #bürofenster
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschliessen.<br /> <br /> "Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria."<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Es ist übrigens totaler Quatsch, wenn jemand sagt: "Geh niemals hungrig einkaufen." Ich hab noch nie so viele leckere Sachen gekauft wie eben.
#übrigens #sachen #quatsch