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Wäre es eigentlich sinnvoll, den<br /> 500€-Schein wieder einzuführen?<br /> Damit wäre das Bezahlen<br /> an Tankstellen einfacher.
#bezahlen #tankstellen
Heute Mittag kam mein kleiner Cousin zu mir und meinte: „Wir haben ein krankes Kind im Kindergarten. Es darf keine guten Sachen wie Wurst oder Ei essen. Das hat vegan.“<br /> <br /> #derkleineistzugut<br /> #armeskind
#kind #kindergarten #cousin #sachen #mittag #wurst
Guten Freunden gibt man ein Küsschen und falschen Freunden einen kräftigen Arschtritt!
#freunden #arschtritt #küsschen
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling
"Ich war oft gestresst, bis ich Yoga entdeckt habe. Ich fühle mich nun viel besser."
#yoga
Im Restaurant:<br /> "Haben Sie schon gewählt?“<br /> „Nein, das kann dauern, mein Mann ist Österreicher!
#sie #mann #restaurant #österreicher
In Australien ist es per Gesetz verboten, Kängurus dazu zu zwingen, mehr als 6 Biere zu trinken.
Wer sich über einen <br /> anderen Menschen wegen <br /> eines körperlichen Defekts <br /> lustig macht, offenbart <br /> seinen eigenen <br /> geistigen Defekt!
#menschen #über #defekts #defekt
Mit einer Enttäuschung wird man eher fertig als mit einer zerstörten Illusion.
#enttäuschung #illusion
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt ist es ein echtes Alkoholproblem. Ich bin so froh, dass es euch gibt.
#arzt #alkoholproblem
Falls jemand noch gute Gründe sucht, um im Bett zu bleiben ...<br /> <br /> Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
#bett #freitag #gründe
Wenn du gerade von der Arbeit nach Hause gehen willst und dein Chef sagt: "bevor du gehst ..."
#hause #arbeit #chef
Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer dann, wenn ich noch nicht fertig bin.
#wunder #morgen
Man sollte nie beim<br /> Geschenke verpacken, trinken.<br /> <br /> Ah, und falls jemand eine<br /> Fernbedienung bekommt,<br /> ich bräuchte die zurück.
#geschenke #fernbedienung