Made My Day

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Okay, es ist so heiß,<br /> der Death Metal Fan<br /> von gegenüber trägt<br /> ein weißes Shirt.
#shirt #metal #fan #death
Im März, als ich das letzte mal vor<br /> dem Homeoffice im Büro war, haben<br /> wir gewitzelt: „Frohe Weihnachten und<br /> ein guten Rutsch, haha.“<br /> <br /> Ha<br /> Haha<br /> Hahahahahaha.
#weihnachten #büro #märz #homeoffice #rutsch #haha #hahahahahaha
Echte Diamanten kann man auf Röntgenbildern nicht sehen.
#diamanten #röntgenbildern
Bald sind die Corona-Hotspots flächendeckender als das Mobilfunknetz.
#mobilfunknetz #corona
Wie andere Menschen joggen:<br /> - geradeaus über Stock und Stein <br /> - Haare wehen hübsch im Wind <br /> - zufriedenes Lächeln auf den Lippen <br /> <br /> Wie ich jogge:<br /> - undefinierbare Schlangenlinien<br /> - Haare kleben verschwitzt am Kopf <br /> - grimmig-hilfloser Blick, tote Augen
#lächeln #menschen #über #blick #kopf #augen #lippen #wind #stock #stein #schlangenlinien
Wo ich mein Duschgel kaufe:<br /> Maschinenreiniger
#duschgel
„Ich duze nur Leute,<br /> die ich mag.“<br /> <br /> „Was bedeutet das?“<br /> <br /> „Ja, wie erkläre ich Ihnen<br /> das am besten?“
#leute #ihnen
In Mecklenburg-Vorpommern hat die Polizei einen Autofahrer kontrolliert, der einen Alkoholwert von mehr als 5,5 Promille hatte.
Ich: *Habe endlich alle meine<br /> Rechnungen bezahlt.*<br /> <br /> Mein Auto: <br /> (BILD)
#auto #rechnungen
Laufe niemandem<br /> hinterher.<br /> <br /> Wer bei dir sein will,<br /> läuft dir entgegen.
Bei manchen denk ich mir so: Wenn du das nächste Mal ein Selfie schießt, nimm bitte die Pistole.
#mal #selfie #pistole
Der vierte Tee mit Rum.<br /> So allmählich beginnt die<br /> Erkältung Spaß zu<br /> machen.
#tee #spaß #erkältung #rum
Find ich super, dass WhatsApp beim öffnen jetzt immer 3 Sekunden länger lädt, damit ich lesen kann, das WhatsApp zu Facebook gehört.<br /> <br /> #bravo<br /> #dankemerkel
#whatsapp #facebook #sekunden #öffnen
Wenn du die<br /> Pizzabrötchen nicht<br /> abkühlen lässt<br /> (BILD)
#pizzabrötchen
Kassierer: „Deine Karte<br /> funktioniert nicht. Soll ich<br /> es noch mal probieren?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> (BILD)
#karte