Made My Day

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Wir sollten „Alt“ gegen „Level“ austauschen.<br /> <br /> Denn: „Ich bin auf Level 43.“ klingt wesentlich cooler als „Ich bin 43 Jahre alt.“
#jahre #level
Produktidee:<br /> Einen Rauchmelder erfinden,<br /> der sich ausschaltet, wenn<br /> man „Ich koche bloß!“<br /> schreit.
#rauchmelder
Im Zug<br /> unterhalten sich zwei<br /> overstylte Tussen: „Er ist ja<br /> ganz nett. Aber nee, der hat so<br /> unreine Haut.“ Plötzlich der Typ<br /> neben mir zu denen: „Vielleicht<br /> sollte er sich einfach so viel<br /> Schminke in die Fresse<br /> ballern wie ihr!“<br /> <br /> #bestermann
#fresse #zug #typ #haut #schminke #tussen
85 % der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10 % zu dünn. 5 % finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn<br /> geheiratet haben.
#frauen #arsch
Sche*ß Windräder,<br /> zerstören die Landschaft!<br /> (BILD)
#landschaft
Wir hätten 2019<br /> mal zwischen-<br /> speichern<br /> sollen.
Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt "Bankzinsenluder" raus.
#buchstaben
Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?!?
#frage #morgen
Ich gucke mir zwei Schmink-Tutorials an und kann das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und ... Naja.
#männer #pornos #schmink
Manche Menschen nerven einen schon, wenn man nur an sie denkt.
#menschen
Mein Plan B<br /> ist einfach Plan A<br /> mit mehr Hektik.
#plan #hektik
Nutze die Talente, die du hast. Die Wälder wären sehr still, wenn nur die begabtesten Vögel sängen.
#vögel #talente #wälder
Gib diesem Haarschnitt einen Namen:
#namen #haarschnitt
"„Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist?“<br /> <br /> „Kaffee.“"
#frau #hause #tochter