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„Hey Fetti, lässt du mich an der Kasse grad mal vor? Sonst ist mein Zug weg!“<br /> <br /> Glaubt mir, man kann die EC-Karte mindestens 48 mal falsch in das Lesegerät stecken! ?
#zug #kasse #fetti #lesegerät
Bitte ein<br /> Herrengedeck<br /> für die Kassiererin vom<br /> Supermarkt, die dem Mann mit 20<br /> Paketen Toilettenpapier alles bis auf eins<br /> vom band nahm mit den Worten:<br /> „Handelsübliche Mengen,<br /> du Affe!!!“
#supermarkt #mann #kassiererin #affe #worten #toilettenpapier #herrengedeck #paketen #mengen
Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder mal nachschlagen.
#duden
Erfolgreiche Personen antworten sofort auf Nachrichten, sie respektieren die Zeit des anderen. Nur Verlierer lieben es, dass du auf sie wartest. Denn das ist die einzige Möglichkeit für sie, sich wichtig zu fühlen.
#zeit #nachrichten #personen #möglichkeit #verlierer
Ich bin die netteste<br /> unhöfliche Person,<br /> die du je treffen<br /> wirst.
#person
Geschenke einpacken ist das rückwätrs einparken der Frauen für Männer.
#männer #frauen
„Man sollte das zwei bis dreifache seines Nettoeinkommen als Notgroschen haben. Das heißt man muss jeden Monat 20% seines Einkommens zurücklegen.“<br /> Alter, ich bin froh wenn ich Ende des Monats niemanden eine Niere klauen muss!
#ende #monats #monat #niere #einkommens #nettoeinkommen #notgroschen
Guten Morgen.<br /> <br /> Nur Verrückte hier. Komm Einhorn, wir gehen.
#morgen #einhorn #verrückte
Apple entwickelt ein eigenes Elektroauto.
#elektroauto
Der Junge hat nen Blick drauf, als ob er schon seine zweite Scheidung hinter sich hat …
#blick #junge #scheidung
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa
Lösung fürs <br /> Böllerverbot: <br /> <br /> Überall „vegan“ <br /> draufschreiben lassen,<br /> und es wird von der <br /> Zielgruppe nicht <br /> mehr gekauft.
Studie beweißt:<br /> <br /> Menschen die Hunde, Katzen oder Babys mögen sind generell bessere Menschen.
#menschen #katzen #hunde #babys