Made My Day

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9:00 Uhr: Avocadobrot<br /> 13:00 Uhr: Salat<br /> 18:00 Uhr: Gemüsepfanne<br /> 22:00 Uhr: 2 Pizzen, 2 Tafeln Schokolade und eine Packung Chips
#uhr #schokolade #packung #pizzen #chips #tafeln
Ein Mensch, der<br /> sich geschätzt fühlt,<br /> wird immer mehr tun,<br /> als erwartet.
#mensch
So... Frühjahrsputz. Du, du und du, raus aus meinem Leben!
#leben
Genieße jede Sekunde<br /> mit deinem Partner.<br /> <br /> (Eines Tages werdet<br /> ihr euch blockieren.)
#partner #tages #sekunde
Ich rege mich über<br /> Kollegen nicht mehr auf.<br /> Die bekommen einen Post-it<br /> mit „inkompetent“ auf die<br /> Stirn geklebt und gut ist.
#über #kollegen #stirn #post
Wer kennt noch<br /> diesen Wecker? 😅<br /> (BILD)
#wecker
Vielleicht bezeichnet das Wort „Ehering“ auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.
#wort #fisch #elektromotor
Die kürzeste<br /> Horrorgeschichte<br /> der Welt:<br /> <br /> Morgen ist Montag.
#montag #welt #horrorgeschichte
Laut einer Umfrage verleihen Autos der Marke BMW ihren Besitzern eine attraktive Ausstrahlung. Autos der Marke Mercedes-Benz hingegen werden am ehesten mit dem Begriff Statussymbol verbunden.
Manche Arschlöcher glauben an Gott, andere Arschlöcher an Allah. Das hat aber nichts mit Religion zu tun. Arschloch ist Arschloch, fertig!
#arschlöcher #arschloch #gott #religion #allah
Wieder - erneut<br /> Wider - entgegen<br /> Widder - ganz was anderes<br /> <br /> Bitte gerne
#widder #wider
Männer so: „Was, du hast<br /> schon wieder deine Tage?“<br /> <br /> Was glauben die, wie das funktioniert?<br /> Soll ich einfach mein monatliches<br /> Menstruations-Abo kündigen?!
#tage #menstruations
„Sche*ße, AA zu groß.“<br /> <br /> Thomas, 34, hat die falschen<br /> Batterien gekauft.<br /> <br /> Sophie, 14, ärgert sich über<br /> den unpassenden BH.<br /> <br /> Paul, 4, hat Angst, dass<br /> die Klospülung versagt.
#über #angst #ärgert #batterien #klospülung
Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier