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Eigentlich sollte man Veganern das Autofahren verbieten, denn Treibstoff wird aus toten Dinosauriern gewonnen.
#autofahren #veganern #dinosauriern #treibstoff
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten
Eines muss ich meinem Ex lassen:<br /> Er hatte mal eine sehr geile Freundin.
#freundin
Wenn dir die Kraft fehlt<br /> und alles zu viel ist, nimm<br /> dir eine Auszeit. Ohne dich<br /> zu rechtfertigen und ohne<br /> Schuldgefühle.
#kraft #auszeit #schuldgefühle
Wenn ich zu Hause ein Eis oder<br /> einen Joghurt esse, brauche ich einen<br /> bestimmten Löffel. Die meisten anderen<br /> mag ich nicht und ich bin sauer, wenn<br /> er gerade in der Spülmaschine ist.<br /> <br /> Bitte, meldet euch!<br /> Ich kann nicht der Einzige sein!
#eis #hause #einzige #löffel #spülmaschine #joghurt
In Thailand gibt es einen Supermarkt, der sein Obst und Gemüse und Bananenblätter wickelt, um Plastik zu vermeiden und somit die Umwelt zu schützen.<br /> <br /> mmd.to/Y05a
#gemüse #supermarkt #obst #umwelt #plastik #bananenblätter #thailand
Kein Horrordate, aber: Sie war Polizistin.<br /> <br /> Ich fragte sie bei einem Date, was sie an<br /> dem Job am Besten fand.<br /> <br /> Sie fing an, ihre Antwort zu singen:<br /> „Räuber und Gangster, Gauner und Vebrecher.“<br /> <br /> Heute sind wir zwei jahre ein Paar.
#job #date #antwort #besten #paar #gangster #horrordate #polizistin #gauner #vebrecher
Kassierer: „Deine Karte<br /> funktioniert nicht. Soll ich<br /> es noch mal probieren?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> (BILD)
#karte
Ich geh morgen zum Arzt.<br /> „Was fehlt dir denn?“<br /> <br /> Urlaubstage!
#arzt
Niemand:<br /> <br /> Männer bei Umzügen<br /> wenn sie nicht zugeben wollen,<br /> dass etwas schwer ist:<br /> <br /> „Ja vom Gewicht her geht das,<br /> ist nur mega unhandlich.“
#gewicht #umzügen
Durchsage im Zug:<br /> <br /> „Liebe Fahrgäste.<br /> Wir erreichen unser Ziel<br /> heute unerwartet früh.<br /> Erzählen Sie das bitte keinem,<br /> es glaubt Ihnen sowieso<br /> niemand.“
#sie #ihnen #zug #ziel #fahrgäste
Als Kind: „OMG, jemand klingelt,<br /> BESUUUUUUUCH!!!“<br /> <br /> Als Erwachsener: „Okay, wenn ich<br /> mich ganz ruhig verhalte, merkt<br /> vielleicht niemand, dass ich<br /> zu Hause bin.“
#kind #erwachsener #hause #besuuuuuuuch
Falsche Freunde gehen. Wahre Freunde bleiben, egal was passiert.
#freunde
Neffe (3) schmeißt eine Wasserflasche um, sagt "Oh, schade!" und sieht beim Auslaufen zu.<br /> <br /> Einfacher kann man die Welt 2016 nicht erklären.
#welt #auslaufen #wasserflasche