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Ich bin zwar kein Experte, aber Kuchenteig direkt aus der Rührschüssel gilt als Rohkost oder?
#rührschüssel #kuchenteig #rohkost #experte
Das schönste Kompliment nach dem Sex ist ja ein zufrieden gehauchtes: "Ich kann nicht mehr!"
#sex #kompliment
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "Alles scheiße!" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag
Wir alle haben große Kraft in uns. Diese Kraft ist der Glaube an sich selbst.
#kraft #glaube
2012 bestellte ein Mann aus Washington einen Fernseher bei Amazon und bekam ein Sturmgewehr geliefert.
Falls Sie noch nach einem lustigen Rasenmäher suchen: Das sind Walliser Schwarznasenschafe
#sie #rasenmäher #schwarznasenschafe #walliser
Die perfekte Speisekarte für Kinder
#kinder #speisekarte
Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. <br /> <br /> Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen!
#frau #arsch #jahren #unterhose
T-Shirts wurden 1904 erfunden, um Junggesellen zu kennzeichnen, die keine Knöpfe annähen konnten.
#junggesellen #knöpfe
Der Autofahrer vor mir hat gerade eine Banane aus dem Fenster geworfen. Netter Versuch, aber ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
#kart #fenster #autofahrer #mario #versuch #banane
Schiebe nichts auf später.<br /> <br /> Später wird dein<br /> Kaffee kalt. Später verlierst<br /> du das Interesse. Später ist<br /> die Chance vorüber. Später<br /> geht das Leben vorbei.
#kaffee #leben #interesse #chance
Das Leben ist zu kurz um es dafür zu verschwenden, gleiche Socken zu suchen.
#leben #socken
„Papa, warum hupen da hinten alle Autos?“<br /> „Weil da jemand heiratet.“<br /> „Aber ist hupen nicht eine Warnung?“<br /> „Ganz genau mein Junge, ganz genau.“
#junge #autos #warnung
Würde man einen Baum für jede verkaufte Coca-Cola pflanzen,<br /> könnten wir die Erde in nur drei Jahren wieder aufforsten.