Made My Day

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Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugelbauch fragt, ob es ein Bub, ein Mädchen oder ein Depp, wie der Vater wird.
#männer #blick #mädchen #vater #brüsten #depp #bub #frauenparkplatz #kugelbauch
Und dann gibt es da diese eine Person, der du ganz sanft die Hand in den Nacken legen möchtest...<br /> <br /> ...um dann den Kopf mit Schmackes auf die Tischkante zu knallen!
#person #hand #kopf #nacken #tischkante #schmackes
100 PS im Arm nutzen dir nichts, wenn im Kopf die Kupplung schleift.
#arm #kopf #kupplung
„Sei vorsichtig,<br /> steige nicht zu komischen<br /> Leuten ins Auto und passe<br /> auf deine Sachen auf.“<br /> <br /> - Meine Mutter, wenn ich auf eine<br /> Party gehe. Bin 24 und Polizist.<br /> <br /> #binschonvorsichtig
#auto #mutter #party #leuten #sachen #polizist
*Nachbarskind<br /> kreischt laut*<br /> <br /> - kurz Stille -<br /> <br /> Kind ruft laut:<br /> „ENTSCHULDIGUNG<br /> NACHBARN!“<br /> <br /> #awwww<br /> #entschuldigungangenommen
#stille #nachbarn
Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.
#strand
Ich hab ein Mädchen<br /> kennengelernt und sie will jetzt<br /> Abstand von mir halten, weil ich zwei<br /> Mütter als Eltern habe.<br /> <br /> Sie sagt, dass ich halt<br /> vielleicht noch nicht weiß,<br /> ob ich schwul bin.<br /> <br /> #bittewas?
#eltern #mütter #mädchen #abstand
Gott:<br /> *macht Biene*<br /> <br /> Petrus:<br /> „Voll süß, und<br /> was da rauskommt...<br /> auch voll lecker! Tut die<br /> weh?“<br /> <br /> Gott:<br /> „Nee, aber geile Idee!<br /> Warte, ich mach was Neues,<br /> aber mit Hass und ohne Honig! <br /> ennen wir Wespe,<br /> wird der Hit!“
#neues #idee #wespe #hass #honig #biene #hit
Mit meinem damaligen Freund,<br /> seinem besten Freund und dessen<br /> Freundin im Supermarkt.<br /> <br /> Der beste Freund:<br /> „Schatz, was möchtest du<br /> denn trinken?“<br /> <br /> Mein Freund:<br /> „Ich denk mal,<br /> ´ne Cola.“<br /> <br /> Alle gucken sich an.<br /> <br /> Mein Freund:<br /> „Oh, du meintest sie.“
#freund #supermarkt #cola
Ich bin seit<br /> einem Jahr Lehrer...<br /> <br /> Und wenn ich höre.<br /> „Das Ministerium hat etwas<br /> Neues festgelegt“, denke ich immer<br /> noch zuerst an die Umbridge aus<br /> Harry Potter statt an das<br /> Bildungsministerium.
#jahr #neues #lehrer #harry #potter #bildungsministerium #ministerium #umbridge
Ich:<br /> „Wissenschaftler haben<br /> herausgefunden, dass Männer im<br /> Schnitt 10.000 Wörter pro Tag<br /> sagen und Frauen 20.000!“<br /> <br /> Sie aus der Küche:<br /> „Ja klar, weil wir euch immer alles<br /> zweimal sagen müssen!“<br /> <br /> 1:0 für sie.
#männer #frauen #tag #küche #wörter #schnitt
„Du bist aber braun geworden!“<br /> „Oh ja, du solltest mich mal ohne Klamotten sehen!“<br /> <br /> - ich, W, habe gerade versehentlich meinen Chef sexuell belästigt.
#chef #klamotten
Wenn du Tourette<br /> hast, deiner Nachbarin aus dem<br /> Innenhof in die Küche „Zeig Titten!“<br /> zurufst und sie dir dann ihre Titten<br /> zeigt und sagt: „Muss dir ja<br /> auch mal was nützen,<br /> deine Krankheit.“<br /> #ehrennachbarin<br /> #habtittengesehenhihi
#krankheit #küche #nachbarin #tourette #innenhof #titten
„Ich wusste nicht, <br /> dass man Liebeskugeln <br /> langsam rauszieht." <br /> - Kevin, 19, hat seine <br /> Freundin gerade wie einen <br /> Rasenmäher gestartet
#liebeskugeln
Ich: Makaberer Witz geht voll daneben.<br /> <br /> Meine Familie:<br /> <br /> Meine Oma:
#familie #oma #witz