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Damals in Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen? Senf. <br />
#oma #affen #mathe #abitur #brote #hamster #hasen #poker #traktoren
Jugendwort des Jahres 2016: 1
#jahres
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller
Normaler Mensch: Bier auf Wein das lass sein. <br /> <br /> Ich: Wein auf Bier das Lob ich mir. Gin auf Wein passt auch noch rein. Tequila auf Gin macht auch oft Sinn.
#mensch #sinn #bier #wein #gin #lob
Mein Sarkasmus-Level ist mittlerweile so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
Laut einer Studie verrät fast jeder zweite Mensch sein Passwort für Schokolade.
#mensch #studie #schokolade #passwort
"Wo sind deine Kopfhörer?"<br /> "Die trage ich seit dem Unglück nicht mehr."<br /> "Welches?"<br /> "Mir wurde Bier angeboten und ich hab´s nicht gehört." <br />
#bier #kopfhörer #unglück
Geld allein macht nicht glücklich, man muss schon Bier davon kaufen.
#bier
Manchmal kommt die Liebe unseres Lebens erst nach dem Fehler unseres Lebens.
#liebe #lebens #fehler
Idealmaße einer Frau: Humorvoll, charmant, sympathisch und etwas verrückt
#frau
Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper.
#körper #bett
Einfach mal im Matheunterricht vor an die Tafel gehen und dem Lehrer nen Strich durch die Rechnung machen.<br />
#tafel #lehrer #rechnung #matheunterricht #strich
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen<br />
#bäume
Das beste am 1. des Monats: Volles Konto und volles Datenvolumen.
#konto #monats #datenvolumen
Hauptprivileg als Stadtkind:<br /> <br /> Den Bus verpassen können, ohne Angst zu haben, dass der nächste erst im Herbst wieder kommt.<br /> <br />
#bus #angst #herbst #stadtkind
"Und wer sind Sie?" - "ich bin der Freitag" - "Das wurde aber auch Zeit, Freundchen!"
#zeit #sie #freitag #freundchen