Made My Day

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England beendet alle Corona-Maßnahmen ab dem 19. Juli.
Es liegen schätzungsweise drei Millionen Schiffswracks auf dem Meeresboden, die Milliarden wert sind.
#milliarden #millionen #meeresboden #schiffswracks
„Hallo Chef, ich komme heute leider etwas später.“<br /> <br /> „Kein Problem. Wann denn ungefähr?“<br /> <br /> „Freitag.“
#problem #chef
An Paris Hiltons 30. Geburtstag stahlen zwei Männer ihre 3000 Dollar teure Geburtstagstorte und verteilten sie anschließend an bedürftige Menschen.
Biene:<br /> *fliegt in mein Zimmer,<br /> merkt, dass da nichts ist, fliegt durch<br /> die gleiche Öffnung wieder raus*<br /> <br /> Fliege:<br /> *fliegt in mein Zimmer*<br /> „LULULULU ICH BIN EINE FLIEGE<br /> WAS IST DAS DENN?“<br /> *fliegt gegen jedes<br /> Objekt im Raum*
#ist #zimmer #fliege #bin #was #ich #eine #raum #das #denn #objekt #öffnung
Heute ist es aber ruhig auf der Arbeit... FUCK, ich liege ja noch im Bett!
#arbeit #bett
Wieder - erneut<br /> Wider - entgegen<br /> Widder - ganz was anderes<br /> <br /> Bitte gerne
#widder #wider
1 Gramm DNS beinhaltet genauso viele Informationen wie 600 Milliarden CDs.
#milliarden #gramm #cds #dns #informationen
„Was war ihr Highlight 2016?“<br /> <br /> Ich hab überlebt.
#highlight #überlebt
Im Humor empfindet der Mensch eine Entlastung des Daseins.
#humor #mensch #daseins #entlastung
Lebensmitteleinkauf<br /> im Jahr 2023:<br /> (BILD)
#jahr
Irgendwann bekommt jeder das, was er verdient.<br /> <br /> Die einen früher und di eanderen später. Irgendwann ist immer Zahltag!
#zahltag
Im Baumarkt hat sich jemand<br /> mit 2,50 Meter langen Sockelleisten<br /> unterm Arm vor der Lampen-<br /> abteilung gedreht.<br /> Das war schön.
#lampen #arm #baumarkt #meter #sockelleisten
Ich frage mein Date,<br /> wieso sein Hobby tauchen ist.<br /> Er: „Da halten einfach mal alle die<br /> Fresse für eine Stunde.“ <br /> <br /> #norddeutsch
#fresse #stunde #date #hobby
Wir denken zu viel und fühlen zu wenig!