Made My Day

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Meine Hose<br /> und ich führen<br /> jetzt eine offene<br /> Beziehung.
#beziehung #hose
Früher:<br /> „Auf welche Party geh ich?“<br /> „Wen nehme ich mit?“<br /> „Was ziehe ich nur an?“<br /> <br /> Heute:<br /> „Ob ich es schaffe, bis Mitternacht wach zu bleiben?“
#party #mitternacht
Die besten Antidepressiva sind die Menschen, bei denen man sein kann wie man ist.
#menschen #antidepressiva
Ich bin in einer Zeit groß geworden, in der aufgeschlagene Knie zur Freizeitbeschäftigung gehörten.
#zeit #freizeitbeschäftigung #knie
Ich: *miaue meine Katze an*<br /> Meine Katze, die 10 grammatikalische Fehler in meinem Miau hört:
#katze #fehler #miau
Meine erste gute Tat heute... ein Lächeln für dich, damit dein Tag schön wird!
#lächeln #tag #tat
Was mich am Erwachsensein echt am meisten abfuckt, ist, dass ich mir jeden Tag überlegen muss, was ich abends essen will.<br /> Jeden einzelnen Tag.<br /> Bis ans Ende meines Lebens.
#überlegen #tag #lebens #erwachsensein #ende
Schau genau! Hier schauen sich 2 Esel an.
#esel
Ein Falschparker steht auf<br /> meinem privaten Parkplatz.<br /> Ich erkläre ihm, dass ich dafür<br /> monatlich 130 Euro bezahlen muss.<br /> <br /> Er lacht und geht weg. Als er nach<br /> zwei Stunden wieder kam und sein<br /> Auto weg war, hat er nicht<br /> mehr gelacht. Ich schon.
#auto #stunden #euro #parkplatz #falschparker
Glück ist, wenn du für<br /> den nächsten Tag keinen<br /> Wecker stellen musst.<br /> (BILD)
#tag #wecker
Es ist wahrscheinlicher, dass man<br /> von einem Chihuahua angegriffen<br /> wird als von einem Pit Bull.
#bull #chihuahua #pit
Niemals den Humor verlieren, er ist die einzig effektive Waffe gegen den Ernst des Lebens.
#humor #lebens #ernst #waffe
„Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone“<br /> <br /> [pustet]<br /> <br /> „Sie haben 1,9 Promille. Ihre Nachricht wird gelöscht“<br /> <br /> #Zukunft
#sie #smartphone #nachricht #ihr #promille