Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Man versteht sich<br /> übrigens am besten,<br /> wenn man ungefähr<br /> gleich doof ist.
#übrigens
Manchmal lege ich eine Packung Merci auf meinen Fußabtreter, damit meine Nachbarn denken, es gäbe Menschen die mich mögen.
#menschen #nachbarn #packung #fußabtreter #merci
"Wie heißt deine Lieblingssorte vom Bier?"<br /> <br /> "Bier!"
#bier #lieblingssorte
Ich hab geträumt,<br /> dass ich verhaftet wurde,<br /> weil ich Ukulelen von einem<br /> Baum gepflückt habe, aber das<br /> erst erlaubt war, wenn es Gitarren<br /> waren, weil die Ukulelen noch<br /> nicht reif waren.
#baum #ukulelen #gitarren
Als mein Chef mich vorhin fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12-mal.
#gesicht #chef #hammer #nervosität
Wenn man sich für ein<br /> Tier entscheidet, heißt das bis<br /> zum letzten Atemzug und<br /> nicht bis zum nächsten<br /> Urlaub.
#tier #urlaub #atemzug
„Wie war die Arbeit heute?“<br /> <br /> Wie ein Spaziergang im Park.<br /> <br /> „Oh, das ist doch schön.“<br /> <br /> Im Jurassic Park.
#arbeit #park #spaziergang #jurassic
Was ich mir wünsche? Besuchszeiten im Himmel, nur für einen kurzen Augenblick.
#himmel #augenblick
Diese Plörre hat eine<br /> ganze Generation nach-<br /> haltig traumatisiert:<br /> @Nietzsxhe<br /> (BILD)
#generation #plörre
Der am meisten gestohlene Gegenstand aller Zeit:
#zeit #gegenstand
Wenigstens kann man mit Mundschutz immer noch mit den Augen rollen.
#augen #mundschutz
Ich ernähre mich ausschließlich von Sonnenstrahlen! "Das sind Pommes!" "Ich bin kurzsichtig."
#pommes #sonnenstrahlen
Dummheit fängt dort an, wo Sarkasmus nicht mehr verstanden wird.
#sarkasmus