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[2022]<br /> <br /> REGIERUNG: „Kneipen<br /> dürfen wieder aufma…“<br /> <br /> ICH: (BILD)
„Hätte gern Tiere,<br /> damit die Wohnung<br /> nicht so still ist.“<br /> <br /> „Mach doch Würstchen in<br /> der Mikrowelle heiß. Die fiepen<br /> eigentlich ganz niedlich.“
#tiere #wohnung #würstchen #mikrowelle
Nichts, das du trägst, ist wichtiger als dein Lächeln.
#lächeln
Erstmal die Spiegel neu ausrichten:<br /> - Koffeinspiegel<br /> - Nikotinspiegel<br /> - Zuckerspiegel
#spiegel
Bei einer Umfrage gaben 99 %<br /> der Menschen mit Downsyndrom<br /> an, dass sie mit ihrem Leben<br /> zufrieden sind.
Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee "Innere Ruhe", "Seelen-Harmonie" und "Winterwonne", welchen Rotwein kauft ihr dann?
#tee #supermarkt #ruhe #wahl #rotwein
"Eben hat ein Mann mich<br /> angesprochen, weil er meinte,<br /> dass er mich interessant findet.<br /> Ich habe ihm dann ganz freundlich<br /> gesagt, dass ich im Moment kein<br /> Interesse daran habe, neue Leute<br /> kennenzulernen, und er hat sich<br /> für die Ehrlichkeit bedankt<br /> und mir einen schönen<br /> Tag gewünscht."
#leute #moment #tag #mann #interesse #ehrlichkeit
(BILD)
Wer den Hafen nicht kennt in den er segelt, für den ist kein Wind ein Guter.
#wind #guter #hafen
Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt "Bankzinsenluder" raus.
#buchstaben
Die Welt besteht aus Optimisten und Pessimisten. Letztlich liegen beide falsch. Aber der Optimist lebt glücklicher.
#welt #optimist #optimisten #pessimisten
Schon erstaunlich, wie viele Weinflaschen in ein einziges Weinglas passen, wenn man nur schnell genug trinkt.
#weinflaschen #weinglas
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hält ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.
#käse #über #haare #referat #vergänglichkeit
Ich hasse nicht, ich egale.
Lass uns zusammen fliegen. Zur Not auch auf die Fresse. Hauptsache zusammen.
#fresse #not