Made My Day

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Die einen gehen nachts<br /> saufen, die anderen haben<br /> wilden Sex.<br /> <br /> Ich lade nachts mein<br /> Handy auf.
#handy #sex
Der verbotene<br /> Inflationsausgleich:<br /> @siema161<br /> (BILD)
#inflationsausgleich
Wenn ihr den Krieg beenden wollt, sendet Bücher statt Waffen. Sendet Stifte statt Panzer. Sendet Lehrer statt Soldaten.
#stifte #lehrer #bücher #soldaten #krieg #panzer #waffen
Tim Cook, der Chef von Apple, will sein gesamtes Vermögen für wohltätige Zwecke spenden.
#chef #apple #zwecke #vermögen #cook
Kommt hier noch jemand aus der Zeit, wo man cool war, wenn man 2 extrem saure Center Shocks gegessen hat?
#zeit #center #shocks
„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
Die Fettschicht von Robben und Walen bezeichnet man als Blubber.
#walen #blubber #fettschicht #robben
„Wie läuft das<br /> Krisengespräch?“<br /> <br /> „Ich habe alle Probleme<br /> aus dem Weg geräumt.“<br /> <br /> „Wo sind die anderen Kollegen?“<br /> <br /> „Das sagte ich bereits.“
#weg #probleme #kollegen #krisengespräch
Was andere Menschen von dir denken ist nicht dein Problem.
#menschen #problem
Wenn du Single bist,<br /> sparst du nicht nur<br /> Geld, sondern auch<br /> Therapiekosten.
#geld #single #therapiekosten
Und schon<br /> wieder ist ein Tag<br /> vorüber, an dem ich Algebra<br /> NICHT brauchen<br /> konnte!
#tag #nicht #algebra
„Schatz, ich fühl mich nicht gut, mach mir ein Kompliment.“<br /> <br /> „Du hast bei der Wahl deines Partners einen fantastischen Geschmack bewiesen.“
#geschmack #wahl #kompliment #partners
Man lebt viel entspannter mit einer "scheiss-egal" Einstellung.
@Webchan<br /> (BILD)
Ein nett gemeintes "Wird schon alles wieder gut" ist ungefähr so hilfreich wie "Keine Toilette in Sicht" bei Durchfall.
#toilette #durchfall #sicht