Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
Ich bin so alt,<br /> ich habe noch im<br /> MediaMarkt CDs zur<br /> Probe gehört ...
#cds #mediamarkt #probe
Ich will ja nicht sagen, dass mein Hund blöd ist, aber er hat sich grade beim Niesen den Kopf am Boden angehauen.<br /> <br /> #?????
#hund #kopf #boden #niesen
Wenn du sagst, dass du in 5 Minuten fertig bist und dir nicht mal selbst glaubst. <br />
#minuten
Ich habe heute Morgen schon meditiert. Oder wie nennt man dass, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und sinnbefreit glotzend auf der Bettkante hockt.
#minuten #morgen #bettkante
Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.
#arschlöcher #weg #über #tag
Wenn du ein Glas Bier siehst auf diesem Foto, dann wird es Zeit fürs Wochenende.
#foto #zeit #bier #wochenende #glas
Kollegin: „Wie lange hast<br /> du geschlafen?“<br /> <br /> Ich: „8.“<br /> <br /> Kollegin: „Stunden?“<br /> <br /> Ich:<br /> „Minuten“<br /> (BILD)
Wenn Frauen Männer wären, würden sie sich den Bart abrasieren und wieder aufmalen.
#männer #frauen #bart
Meine Freundin glaubt mir nicht, dass sich unser Sohn (1,5 Jahre) eine Playstation 5 zu Weihnachten wünscht.
#weihnachten #freundin #jahre #sohn #playstation
Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Weinflaschen.
#frauen #mädchen #träumen #weinflaschen
Akku 99% = Keiner schreibt<br /> Akku 1% = Alle schreiben<br /> <br /> Kennt ihr diesen Moment?<br /> -.-
#moment #akku
Hallo Taxi,<br /> einmal nach Freitag<br /> bitte. Geld spielt<br /> keine Rolle!
#freitag #taxi #rolle