Made My Day

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Stundenlang online shoppen,<br /> dann alle Tabs schließen, weil<br /> man sowieso kein Geld hat.<br /> Mein Lieblingshobby.
#geld #tabs #lieblingshobby
Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.
#sport #körperstellen
Weil in<br /> meinem Supermarkt<br /> das ganze Klopapier gehamstert<br /> wurde, habe ich vor einigen Tagen<br /> zum ersten Mal das fünflagige<br /> Premium-Klopapier von<br /> Zewa gekauft.<br /> <br /> Es ist, als würde<br /> ich meinen Hintern mit einer<br /> Seidenbluse abwischen.<br /> <br /> #dasistaberweich
#supermarkt #mal #tagen #hintern #klopapier #zewa #premium #seidenbluse
Ich esse Nutella mit dem Löffel.<br /> <br /> Weil Brot macht dick.
#brot #löffel #nutella
Was aus der Schulzeit hängen bleibt:<br /> Nie <br /> Ohne<br /> Seife<br /> Waschen
#schulzeit #seife #waschen
„Kuscheln!“<br /> <br /> „Kuss!“<br /> <br /> „Massier mich!“<br /> <br /> „Rutsch rüber!“<br /> <br /> „Deck mich zu!“<br /> <br /> „Gib mir den Pulli!“<br /> <br /> - Meine Freundin, 20, hauptberuflich<br /> Prinzessin, nebenberuflich Diktatorin.
#freundin #diktatorin #prinzessin #pulli
Und manchmal ist das Einzige, das du brauchst, eine Umarmung. Und eine Villa am Meer.
#einzige #meer #umarmung #villa
An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe, irgendwann feiern wir das Datum, an dem sich die Welt geändert hat.<br />
#welt #datum #silvester #ändert
In Bangladesch ist es der Polizei gelungen, einen berüchtigten Wilderer nach 20 Jahren zu verhaften.
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
"Orrr... Du nervst!"<br /> "Ich mach doch gar nix!"<br /> "DU ATMEST!"
#atmest
Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
Der Wein muss atmen, immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.
#wein
Wenn Veganer komplett auf Ei verzichten, wie panieren die dann eigentlich ihr Schnitzel?
#veganer #schnitzel