Made My Day

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Amazon darf in den USA die Paketlieferung mit Drohnen testen.
An alle die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren: Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Falls die heutige Generation<br /> denkt, sie wäre klüger, als die Vorherige.<br /> Vor 50 Jahren, stand in der Automobil-<br /> Bedienungsanleitung, wie man, das Ventilspiel,<br /> einstellt. Heute, wird davor gewarnt,<br /> den Inhalt, der Autobatterie,<br /> zu trinken. 🙄
#generation #inhalt #jahren #vorherige #automobil #ventilspiel #autobatterie
Silvester werde ich kein geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
#alkohol #geld #böller
Das Gute, welches du anderen tust, tust du immer auch dir selbst.
#gute
Sri Lanka hat den Import und Anbau von Palmöl mit sofortiger Wirkung verboten.
Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?!?
#frage #morgen
Meine Mutter: „Wie ist es, alleine zu wohnen? Du isst doch bestimmt jeden Tag Fast Food.“ Ich: „Quatsch, ich koche täglich.“ *Dönermann kommt uns entgegen* „Hi, wie geht's dir heute? Das mit deinem eigenen Parkplatz vor dem Laden geht übrigens klar.“
#tag #mutter #übrigens #laden #parkplatz #fast #food
Laut einer Studie können Frauen besser mit Schmerzen umgehen als Männer.
Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heiße Fritte.
#sack #fritte #kartoffeln
An die Person, die heute ihr iPhone X im McDonald’s verloren hat:<br /> <br /> Bitte hör auf, mich ständig auf meinem neuen Handy anzurufen.
#person #handy #mcdonald
Wenn dir plötzlich bewusst wird, dass du <br /> unter all deinen sorgfältig konstruierten <br /> Image-Schichten bloß zwei Kilo Spaghetti <br /> befestigt an einer großen Walnuss bist...
#spaghetti #kilo #walnuss
So ein bisschen Meer würde mir jetzt gut tun.
#meer
Dieser Moment, wenn man besoffen in einen Döner beißt und der glücklichste Mensch der Welt ist.
#moment #mensch #döner #welt