Made My Day

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Männerfreundschaft<br /> <br /> Ich komme am Morgen nach Hause. Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich sage: "Bei einem Freund."<br /> <br /> Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an.<br /> ... bei 6 hab ich geschlafen ...<br /> ... bei 4 schlaf ich immer noch ...
#freundin #freund #hause #freunde #morgen
Wenn dein Essen sehr heiß ist, pustest du drauf, bis es essbar ist oder *HASAFASHAFSAS* so lange, bis es geht?
#essen
Wieso kann man die Wohnung nicht auf Werkseinstellung zurücksetzen? Das wär's. Ein Knopfdruck und zack, wäre sie wieder sauber aufgeräumt.
#wohnung #knopfdruck #werkseinstellung
Meine Mitbewohnerin hat sich<br /> vorgestern 3 Stunden für ihr Date fertig<br /> gemacht. Als der Typ kam, um sie ab-<br /> zuholen, bestand sie darauf, dass er aus-<br /> steigt und ihr die Autotür aufhält.<br /> Er: „Näh, du bist mir zu anstrengend.“<br /> und ist einfach weggefahren.
#stunden #date #typ #mitbewohnerin #autotür
Meine Art zu flirten ist es, eine Person die ich attraktiv finde ganz oft anzusehen und zu hoffen, dass sie mutiger ist als ich<br />
#person #art
Nur weil du nicht tanzen kannst, bedeutet das nicht, dass du nicht tanzen sollst.<br /> <br /> - Alkohol
Ich habe eben vier neue Yoga-Posen entdeckt, als mir ein Schokokeks unter den Tisch gefallen ist.
#tisch #schokokeks #yoga
Jeder will Ehrlichkeit, doch nur sehr wenige verkraften die Wahrheit.
#wahrheit #ehrlichkeit
Mit einer Frau debattieren und glauben als Sieger hervorzugehen. <br /> <br /> Der Trump ist lustig.
#frau #trump #sieger
Heute ist Tag der aggressiven Autofahrer!<br /> Markiere jemanden, der beim Autofahren immer ausrastet!<br />
#tag #autofahren #autofahrer
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
Hab ich das richtig verstanden?<br /> <br /> Der Typ, der 1000 Milliarden<br /> Schulden aufgenommen hat,<br /> erklärt uns jetzt, dass wir über<br /> unsere Verhältnisse leben<br /> und sparen müssen?
#über #milliarden #typ #schulden #verhältnisse
Der Mann geht gerade knallhart an<br /> der Dreijährigen vorbei mit einem<br /> riesen Stück weißer Schokolade in der<br /> Hand und als sie fragt, was das<br /> ist, sagt er: „Käse“ 😂<br /> <br /> Doppelt so lustig, da sie sofort<br /> gerufen hat: „Oh, ich mag Käse!!!“
#käse #stück #mann #hand #schokolade #dreijährigen
Im alten China wurden Ärzte nur dann bezahlt, wenn der Patient auch gesund wurde.