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Das Oberteil von<br /> Meerjungfrauen nennt<br /> man auch Algebra.<br /> *Dauert vielleicht etwas
#algebra #meerjungfrauen #oberteil
Ich: „Meine Telefonnummer<br /> ist 0162 123 4567.“<br /> <br /> Angestellter: „Ich wiederhole.<br /> 01 62 12 34 56 7.“<br /> <br /> Ich, völlig verwirrt und keine Ahnung,<br /> ob das jetzt richtig war: „Ähm, ja genau.“
#telefonnummer #ahnung
Um diesemersten Montag im neuen Jahr etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.
#kaffee #jahr #montag #mittelfinger #ausdruck
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es:<br /> "DU SAU!"
#baby #sau #bäuerchen
Eine Frau namens Wendy Richmond fällt jedes Mal ins Koma, wenn sie „I love you“ sagt.
#frau #mal #wendy #koma #richmond
Du musst nicht perfekt werden um fantastisch zu sein.
Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du nicht stehen bleibst.
#bedeutung
Das Leben ist ungerecht, aber denke daran: nicht immer zu deinen Ungunsten.
#leben #ungunsten
„Schatz, zieh dir heute<br /> bitte einen warmen BH an.“<br /> <br /> „Warum?“<br /> <br /> „Der Wetterbericht hat Schnee<br /> bis ins Flachland angesagt!“<br /> <br /> Todeszeitpunkt: 12:37 Uhr.
#uhr #schnee #wetterbericht #flachland
Meine Lieblingsfarben sind: <br /> - Schwarz <br /> - Dunkelschwarz <br /> - Hellschwarz <br /> - Tiefschwarz<br /> - und Blauschwarz
#lieblingsfarben #blauschwarz
Esst wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht
Wer den Erfolg will, sollte lernen zu kämpfen und sich alle Mühe geben, auch zu leiden.
#erfolg #mühe
Kollege wirft in der Büroküche versehentlich eine Milchtüte herunter. Ich: „Na? War sie nicht mehr haltbar?“ Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
#einzige #büroküche #milchtüte
Der Winter steht vor der Tür ...<br /> ... freut euch drauf ihr Blutsauger.
#winter #tür #blutsauger