Made My Day

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Sonntag<br /> <br /> So lange schlafen, bis man hungrig ist, und dann so lange essen, bis man wieder müde ist.
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl". <br />
#wäschekorb #schrank #stuhl
Bewerbungsgespräch :<br /> Ihre Stärken?<br /> "Ich bin sehr hartnäckig."<br /> <br /> Wir melden uns.<br /> "Ich warte hier!"
#stärken
Falls sich<br /> jemand alt fühlen will:<br /> Harlem Shake war<br /> vor 7 Jahren
#jahren #shake
Im Park:<br /> Ein junger Mann macht seiner<br /> Freundin laut einen Antrag.<br /> <br /> Plötzlich klatscht ein älteres Ehepaar<br /> vom Nebentisch: „Wir sind seit 57 Jahren<br /> verheiratet. Kleiner Tipp: Immer zuhören.<br /> Und öfter still sein.“<br /> <br /> Dann prostet der Opa ihnen mit<br /> seinem Eiskaffee zu.<br /> <br /> Großes Kino.
#freundin #mann #park #öfter #opa #älteres #kino #jahren #nebentisch #tipp #antrag #ehepaar #eiskaffee
Wann hat sich meine Generation von "Nachts um 4 besoffen zu McDonald´s" zu "Mit Leinsamen wird der Naturjoghurt bekömmlicher" entwickelt?
#generation #mcdonald #leinsamen #naturjoghurt
Wenn ich betrunken in der Ecke liege, bedeutet es nur, dass ich nicht mehr stehen kann. Es bedeutet NICHT, dass ich nicht mehr trinken kann.
#nicht #ecke
Die Zukunft ist immer dort, wo das Gewagte über dem Gewohnten steht.
#über #zukunft #gewagte #gewohnten
Nicht der, der am meisten Geld hat, ist reich, sondern derjenige, der ein Herz hat!
#herz #geld
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus
Hatte dieses Jahr noch keinen Döner ...<br /> <br /> 2019. Einfach nur enttäuschend.
#jahr #döner
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
#hund #liebe
Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
#jahr #eier #küken