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Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪

Kommentare

Man war also stolz darauf, unhöflich gewesen zu sein? Das zeugt i.d.R. von einem unterdurchschnittlichen IQ. Das Sie das dann auch noch schlagfertig nennen, ist genau mein Humor :D

Hast dich ja so richtig im ton vergriffen...

Ich letzt im Ruhebereich, vertieft in die Arbeit auf einmal verliert mein Kopfhörer die Bluetoothverbindung und ratet mal wessen Laptop in voller Lautstärke um 9:30 die Fahrgäste geweckt hat... Aber das haben aller sportlich genommen nur einmal kam was wie "Okay, jetzt sind alle wach". Ansonsten alles easy.

Vermutlich. Aber ich denk mir wenn man mal kurz was am Telefon flüstert, dann ist das halt so... Mal abgesehen, dass ich vermute, das mein Laptop deutlich lauter war 😂 Es war so peinlich.

u told her !!!!!

Im Zug

Iha 🤪🤪

Ja super schlagfertig 🙄🙄🙄 so Leute gehen mir aber sowas von auf die Eier!

Ähm okay...

Jessas. Dümmer geht immer

Was war jetzt lustig? 🤔

X. richtig gemacht.

Letztens hab ich mich auch extra in den Ruhebereich gesetzt, um in Ruhe lesen zu können, als ein ganz wichtiger Business-Heini nen Zoom-Call anfing. Hab mich dann nur zu ihm umgedreht und wortlos auf das Ruhesymbol gezeigt. Er ist dann auch umgezogen. Wenn ich schon 5€ für nen Platz zahle, will ich da auch meine Ruhe.

F., normalerweise fällt einem sowas immer Stunden später ein.

Es wird immer unlustiger und selbstgerechter

L. ne frage des Standpunkts und die lokalität wollte der angerufene sicher nicht wissen ? Sowas unhöfliches, einfach ein wichtiges Telefongespräch zu stören ? Genau wie im supermarkt, lasst die leute doch ausreden und sich expressionistisch ausleben ;)

Lieben es auch wenn irgendwelche Geschäftsleute sich in die Familienbereiche setzen und dort Plätze blockieren, telefonieren usw :) bucht euch ein Ticket und geht in die entsprechenden Bereiche. Finde es gut, dass sie gleich rausgeschmissen werden wenn sie zu sehr stören

Woran erkenne ich den ruhebereicj im zug eigentlich?

Ich liebe ja auch sehr die mit Lautsprecher telefonieren warum???!!!

Na schlimm!!! Muss man sich über alles aufregen!?!

Kann ich aber verstehen, mag diese Telefoniererei im Zug auch nicht.

Vika Miller du 😂

Genau das hatten wir, aber mit einem alkoholisierten Mann. Der hat auch im Ruheabteil telefoniert

Und wo ist jetzt der Witz?

Top Antwort. 😆🥳👍

Handy nehmen und ins Klo werfen, heutzutage musst du dreist sein 😄

Die, die das gut heißen sind auch die , die den Müll des Nachbarn kontrollieren 😉🫵

😍😍😍

Betul Hamurcu-Dag

A.!

Z. Göttlich

Y. Kober

T. Rüffer T. Seibert

U. Kaa ????

H. Dummer ?

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2014: ICE Richtung Hamburg.<br /> Eine Frau verliert im Gang das<br /> Gleichgewich als der Zug bei Kassel-<br /> Wilhelmshöhe eine Kurve fährt,<br /> stolpert, stürzt auf mich und<br /> prellt mir das Nasenbein.<br /> <br /> 2023: Wir heiraten<br /> Mitte Oktober. ❤️
#frau #zug #richtung #hamburg #mitte #oktober #gang #kassel #kurve #gleichgewich #nasenbein
Chef: „Sowas Lustloses<br /> wie Sie hab ich schon lang<br /> nicht gesehen!“<br /> <br /> Ich: „Wieso, ist Ihre<br /> Frau im Urlaub?“<br /> <br /> – Es gibt so Abmahnungen,<br /> die es einfach wert sind.
#frau #sie #ihre #urlaub #lustloses #abmahnungen
Durchsage im Zug:<br /> <br /> „Liebe Fahrgäste.<br /> Wir erreichen unser Ziel<br /> heute unerwartet früh.<br /> Erzählen Sie das bitte keinem,<br /> es glaubt Ihnen sowieso<br /> niemand.“
#sie #ihnen #zug #ziel #fahrgäste
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> Sie, ältere Frau: „Na, was kann<br /> ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet):<br /> „Ich würde gern noch was knabbern.<br /> Geben Sie mir doch bitte 1 Liter<br /> Chips und ne Tüte Cola.“ <br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Mann an der Kasse zu dem<br /> Mann vor ihm: „Die Frau hat sich doch<br /> gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen<br /> Sie denn nichts?“<br /> <br /> Er: „Die kauft Wein, Tampons und<br /> Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“<br /> <br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken
Sprechstundenhilfe:<br /> „Sind Sie Patientin bei uns?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> <br /> Sie: *Guckt nach*<br /> „Sie waren aber seit 2019 nicht<br /> bei uns, Frau Troll!“<br /> <br /> Ja, was soll ich machen? Ich war halt nicht<br /> krank! Soll ich gesund vorbeikommen?!<br /> „Moin, ich hab nichts, wollte nur<br /> mal hallo sagen!“ 😒
#frau #sie #patientin #troll
Helfe einer älteren Freundin im Garten<br /> und werde dabei von ihrer Nachbarin<br /> argwöhnisch beobachtet. <br /> <br /> Nach 20 Minuten spricht sie mich an.<br /> <br /> Nachbarin: „Helfen Sie der Frau K. im Garten?“<br /> <br /> Ich: „Nee, ich raube sie aus, und da dachte ich,<br /> ich fange mit der wertvollen Löwen-<br /> zahnsammlung an.“
#frau #freundin #sie #minuten #älteren #nachbarin #garten #löwen
Bundespolizei steigt nach Grenze in den Zug.<br /> Sie kontrollieren alle.<br /> <br /> Bleibt ein junger Polizist bei mir stehen:<br /> „Sie sehen so aus, als würden Sie immer<br /> kontrolliert, stimmt‘s?“<br /> <br /> Ich seufze. <br /> <br /> Polizist: „Gut. Aber heute nicht!“<br /> <br /> Lächelt, geht weiter.<br /> <br /> Manchmal habe ich Hoffnung.
#sie #zug #hoffnung #polizist #grenze
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> <br /> Sie, ältere Frau:<br /> „Na, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet): „Ich würde gerne<br /> noch was knabbern. Geben Sie mir doch<br /> bitte 1 Liter Chips und ne Tüte Cola.“<br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Sprechstundenhilfe:<br /> „Sind Sie Patientin bei uns?“ <br /> <br /> Ich: „Ja.“ <br /> <br /> Sie: *guckt nach* „Sie waren aber<br /> seit 2019 nicht bei uns, Frau Troll!“<br /> <br /> Ja, was soll ich machen? Ich war<br /> halt nicht krank! Soll ich gesund<br /> vorbei kommen?! „Moin, ich hab nichts,<br /> wollte nur mal Hallo sagen!“"
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Frau beim Mechaniker: Sie: „Haben Sie mein Auto repariert?“ Mechaniker: „Ja, Frau Meier. Das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist jetzt weg. Ich habe die Michael-Wendler-CD aus dem Player genommen.“
#frau #sie #auto #ihrem #geräusch #michael #player #mechaniker #meier
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br /> ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br /> In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br /> wollen muss ich meine Frau fragen.“
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Eben im Zug ne Frau am Telefon: „Guten Morning!“<br /> Ich hätte fast dazwischen gerufen: „In se morning from sauswest Florida!“<br /> <br /> Ich brauche Kaffee.
#frau #kaffee #zug #telefon #florida #morning
Im Bus. Frau zum Obdachlosen:<br /> "Nehmen Sie den Hund weg."<br /> "Der tut nix."<br /> "Ich spür schon Flöhe am Bein."<br /> "Bruno, komm! Die Frau hat Flöhe."
#frau #sie #hund #bus #bein #flöhe #obdachlosen
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
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