Made My Day

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Ich war heute mit meinem<br /> Hund spazieren und habe mit<br /> AirPods telefoniert. Habe mir<br /> Ratschläge für ein neues<br /> Studium geholt.<br /> <br /> Als ich mich umdrehte, stand da<br /> eine ältere Dame und meinte:<br /> „Wenn Sie das Ihren Hund fragen<br /> müssen, würd ich’s lassen.“

Kommentare

Davon mal abgesehen…ich finde das so „toll“… da gehen Menschen mit ihrem Liebling Gassi und hängen die ganze Zeit am Smartphone 😤. Sollten sich doch lieber n „Duracell-Häschen“ kaufen wenn sie nicht mal DIE Stunde Zeit für ihren Liebling haben…🤷🏼‍♂️ *PS: für Spaziergänge mit dem Nachwuchs gilt übrigens mittlerweile das Gleiche…wir sind soooo hilflos ohne Handy 😔

Das unhöflichste überhaupt, was man seinem Hund gegenüber machen kann, ist zu telefonieren, wenn man mit ihm rausgeht! Den ganzen Tag über liegt er rum und wartet auf einen, da geht man raus mit ihm, um dann zu telefonieren? Schäm dich Menschheit!

Diese Seite könnte sich langsam in „Would have made my day, if it would have happened“ umbenennen

Es geht doch hier nicht um einen Anruf den man tätigt. Sondern um die die ständig telefonieren täglich. Mein M. egal ob Rotti,Schäferhund egal welche Rasse haben mich auch immer im Blick oder zumindest sind ihre Ohren zu mir gerichtet . Das ist doch mit das schönste als Hundehalter ihn zu beobachten mit ihm Kontakt zu halten, ihn zu bestätigen oder zu korrigieren. Sogar wenn er mit anderen spielt habe ich ihn im Auge. Aber natürlich kann er auch nur laufen und schnüffeln. Ihm aber als meinen Hundepartner keinerlei Aufmerksamkeit zu widmen finde ich schon traurig

Wieso konzentriert man sich nicht mal auf seinen Hundi!? Bevor es Shitstorm regnet. Ja, ich habe auch einen Hund, und nein, ich nehme mein Handy nicht mit .

H. Krings fürs spazieren gehen ?

I. Kunisch könnten wir sein ??

😂👍🏼

? Q., wenn du mit Q. spazieren gehst und wir telefonieren... ???

Daria P. ?

V. V. ?

I. Wohld

F.

Q. Hofmann Obacht was de mit deinem Hund klärst ???

Eindeutig Berlin🤣👍

Lea Schneider 😂😂😂😂

😘..Womit sie Recht hat...

R. Ast ?

A. Quabius ?

😱😋

Joy Ma, wenn wir mal wieder auf dem Arbeitsweg Wichtiges besprechen 😂😂😂☝🏽

Arizona Montgomery

Recht hat sie 😜 Es sieht schon immer merkwürdig aus, wenn jemand "Selbstgespräche" führt. Von weitem erkennt man ja nicht, dass jemand telefoniert. 🤣 Sei froh, dass du den Hund dabei hattest

X. X. ???

V. Frey

M. Balgi ?

J. Brozek :D die Kommentare. Bitte nie wieder am Handy spielen, wenn du mit dem Hund draußen bist. Du musst ihr die ganze Zeit dabei zusehen wie sie an Häufchen schnüffelt und in Busch pinkelt :D

Ich denke, der Hund hätte prima Ratschläge geben können. 🐕

Z. du und Z.? ?

E. Rosenzweig ich bin mir sicher, dass Lenn eine passende Antwort hätte ??

Airpods sind echt gut für Selbstgespräche wobei jeder dann denkt das man am telefonieren ist!

Joa selbst schuld. Es ist der Spaziergang des Hundes. Da konzentriere ich mich auf ihn und telefoniere nicht. Dient auch der eigenen entschleunigung

So geht es mir auch immer wenn mein Mann „telefoniert“ und ich es nicht mitbekomme - geb immer brav Antwort oder frag woher ich das bitte wissen soll bis ich dann einen anschiss bekomme doch endlich mal meine Klappe zu halten 🙈🤣🤷‍♀️

Israel 🇮🇱 Palästina 🇵🇸| Teil 1 von 2 | Umfrage auf dem Weihnachtsmarkt Wetzlar | #kemaltv https://youtu.be/hcIg6_G2c0A

Manchmal braucht man halt kompetenten Rat 🐕

Bea Wahl 😂

Wie wäre es mal mit Arbeiten?

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

Ich wechsel immer die Straßenseite, wenn mir jemand laut gestikulierend entgegenkommt, ich denke dann immer die Person hat einen Sockenschuss

L. Byrne ?

O. Haiberger O. Gasperlmair ?

Meine Güte...ihr geht auch alle zum lachen in den Keller oder? Wie kann man wegen solchen Murks gegen die Decke springen? 🤣🤣🤣🤣 Die Menschheit wird immer schlimmer. 😅

Kat Zwieback

Z. Z.

Freut Euch - wenn IHR alle keine anderen Sorgen habt, als sich darüber aufzuregen, daß jemand beim Gassigehen telefoniert🙈

Okay okay! Ich hab’s verstanden! Meine Kinder (3 eigene, 3 sind dazu gekommen) sagen Facebook ist was für alte Leute! Ja, auch ich habe ein Smartphone und hänge viel zu oft dran…ABER: die Zeit mit meinem Hund gehört ihm genauso wie die Zeit mit den „Kindern“ (alle „erwachsen“) und meinen 3 Enkeln gehört IHNEN! Da dient das IPhone nur als Kamera…sorry! Wollte ja nur sagen…Zeit ist das einzige was jeder „life“ schenken kann! Ich weiß was meine Enkel sich am Spielplatz in den Mund stecken…und ich sehe wenn mein Hund an etwas schnuffelt was vielleicht nicht gesund für ihn sein könnte…Arschlöcher die vergiftete Köder auslegen gibt es ja genug! Sorry an alle die die sich angegriffen fühlen! Das war nicht meine Absicht! 😔

L. Krs

H. Misch ??

J. Haslinger ????

Q. Leuthner ????? gut dast einfach nur Ball spielst mit mir

Friederike Meldau

Pamela Köberl 🤣🤣🤣

Lasst mal alle das kommentieren sein. Dumm.

https://gofund.me/6fd775b5

Da kann es sich bei der Hundebesitzerin nur um eine Grüne gehandelt haben.

Die ältere Dame sollte sich vielleicht um ihren eigenen Kram kümmern anstatt dumme Kommentare zu bringen🤷🏼‍♂️ aber wehe man beschert sich darüber… dann sind die Leute wieder erzürnt

Du lachst, die frau lacht, der hund lacht. Und, welches jetzt?

Sowas kommt von sowas.

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Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br /> <br /> Im Café:<br /> „Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br /> <br /> Beim Italiener:<br /> „Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br /> <br /> In der Gärtnerei:<br /> Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br /> Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br /> Kunde: „Die braucht Wasser?“<br /> <br /> Im Restaurant:<br /> „Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br /> <br /> Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br /> „Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br /> <br /> In der Eisdiele:<br /> „Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br /> <br /> An der Tankstelle:<br /> Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br /> Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br /> Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“
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Meine Nachbarin, eine ältere Dame,<br /> beschwert sich bei mir darüber,<br /> dass die Nachbarin von gegenüber,<br /> ebenfalls eine ältere Dame,<br /> den ganzen Tag am Fenster steht<br /> und alle Leute beobachtet.<br /> <br /> Sie weiß das, weil sie den ganzen<br /> Tag am Fenster steht und die<br /> Leute beobachtet.
#leute #tag #ältere #fenster #nachbarin #dame
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
Mein Respekt geht an die<br /> ältere Dame, die meinen<br /> Einkaufswagen zur Seite stieß<br /> mit den Worten: „Mach Platz<br /> Jungchen, der Sensen-<br /> mann ist hinter mir her!“
#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensen
Behörden wenn man einen<br /> Antrag einreicht: (nach 12 Tagen)<br /> „Wir haben Ihren Antrag erhalten<br /> und beginnen in ca 9–13 Wochen<br /> diesen zu prüfen.“<br /> <br /> Auch Behörden:<br /> „Sie haben 12 Cent zu wenig gezahlt!<br /> Inklusive Mahngebühren sind das<br /> 32,12 €! Zahlbar UNVERZÜGLICH!<br /> Wir wissen wo Sie wohnen ...“
#sie #wochen #tagen #cent #ihren #antrag #behörden #mahngebühren #unverzüglich
Heute stand an der Super-<br /> marktkasse eine Dame hinter mir:<br /> „Möchten Sie vor? Ich hab’s nicht eilig.“<br /> „Nein, ich hab’s auch nicht eilig.“<br /> Wir haben dann den Herrn hinter<br /> uns gefragt und der hatte es<br /> auch nicht eilig.<br /> <br /> Und dann haben wir alle drei<br /> gelacht miteinander. <br /> Das war schön!
#sie #herrn #dame #super
Buffet.<br /> <br /> Sehr energische weibliche Stimme<br /> von hinten: „Friss nicht so viel!“<br /> <br /> Ich drehe mich um.<br /> <br /> Erschrockene Dame:<br /> „Oh, Sie sind ja gar nicht<br /> mein Mann!“
#sie #mann #stimme #dame
Diverse Dozenten zu mir:<br /> „So werden Sie das Physikum<br /> niemals bestehen.“<br /> <br /> Meine Mutter: „Du schaffst dein<br /> Studium doch eh nicht.“<br /> <br /> Eine süße Oma im Dienst: „Sie werden<br /> bestimmt mal eine tolle Ärztin.“ 🥹<br /> <br /> Es sind immer die Omas. 🥹
#sie #mutter #studium #oma #omas #dienst #ärztin #dozenten #physikum
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> Sie, ältere Frau: „Na, was kann<br /> ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet):<br /> „Ich würde gern noch was knabbern.<br /> Geben Sie mir doch bitte 1 Liter<br /> Chips und ne Tüte Cola.“ <br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
94-jährige Dame bekommt Werbeanruf.<br /> Hört sich alles an und sagt dann: „Ich hab ja<br /> Zeit, aber wenn Sie sich jetzt alles von der<br /> Seele geredet haben, würde ich<br /> dann auflegen.“ 😂 😂 😂<br /> <br /> Ich kann gerade nicht<br /> mehr vor lachen ...
#zeit #sie #seele #dame #werbeanruf
Ich warte auf den Bus, habe meine<br /> Bluetooth-Kopfhörer im Ohr<br /> und telefoniere.<br /> <br /> Ältere Dame kommt auf mich zu und sagt:<br /> „Sie können sich auch mit mir unterhalten.<br /> Dann müssen Sie nicht mit sich<br /> selbst reden.“ 😂
#sie #bus #ohr #bluetooth #dame
Eine Kollegin von mir in der<br /> Seniorenresidenz wurde abgemahnt, <br /> weil sie auf ein „Grüß Gott“ einer alten<br /> Dame mit: „Frau M., bei aller Liebe,<br /> aber ich denke, Sie treffen ihn<br /> eher.“ geantwortet hat. 😂
#sie #liebe #dame #kollegin #seniorenresidenz
Beim Bäcker. Ältere Dame vor mir: <br /> <br /> „Ich hätte gern ... ich..ich“<br /> <br /> Verkäufer ruppig:<br /> „Ja dann bediene ich mal die anderen Kunden,<br /> bis Sie es wissen!“<br /> <br /> Zu mir: „Bitte?“<br /> <br /> Ich: „Hätte gern genau das, was die<br /> Dame möchte, hab Zeit!“<br /> <br /> Kann Ar***löcher nicht leiden. <br /> Sag’s wie es ist!
#zeit #sie #bäcker #kunden #dame
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> <br /> Sie, ältere Frau:<br /> „Na, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet): „Ich würde gerne<br /> noch was knabbern. Geben Sie mir doch<br /> bitte 1 Liter Chips und ne Tüte Cola.“<br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso