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Chef: „Sowas Lustloses<br /> wie Sie hab ich schon lang<br /> nicht gesehen!“<br /> <br /> Ich: „Wieso, ist Ihre<br /> Frau im Urlaub?“<br /> <br /> – Es gibt so Abmahnungen,<br /> die es einfach wert sind.

Kommentare

Das wäre ja nen unentspannter Chef, ich würde meinen Leuten einen Fistbump für den guten Konter geben.

Wenn ich den Spruch meinen Chef drücke, bekomme ich keine Abmahnung. Nur einen Konter alla „Deine Mutter!“ zurück 🤣

O. O. Ali soll ich mirhammed schicke ?????

Mit welcher Begründung ? Frage für ein Freund 😅😂

A.

Kev V.

L. ????

Dar T.

U. U. ?

J. ??

J. J.

G.

K. Krebs ???

Ich hoffe, das ist genauso passiert und du bist stolz auf dich, denn das war richtig? :)

Lei NadJonas Weber😂

W. W. Doll ??

O. Krzanovic

Despina Georgiou 🤭

Shari Beier 🤣🤣🤣🙈🙆🙊

N. Reicher ??

Frech sein ist soooo geiiiil!

F. klingt nach dir ?

Q. Bo

J. Jagow ????

N. Möllmann?

W. Salzstängle W. Malkovic

G. Heusser :D

Boah, frech!!!

https://chat.whatsapp.com/JMhQ7J9fqLU9xV8tzcb2HV

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei.

Hab Chat GPT ne "freche Kündigung" schreiben lassen.. die hat mit.. "hallo ihr lieben" angefangen 🤣👌

Wenn ich Chef wäre dann würde ich die Aussage feiern ! Nur ein richtiger Depp von Chef kackt sich bei so einer geilen Antwort ( Frage) weg. 😂😂😂

Paulaner ausm Geschichtengarten. 🥴

...bei solchen Hurenkinder eher die Tochter (ACC Hurenkinder)

This is what i like Q. Koschek

F. Da

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

H. Chee das müssten wir auch mal ausprobieren ???

J. Jedner

O. Hartstock

X. Nartschinski

U. Brehm genau unser Humor ????

C. Whâtever

B. Brown ?????????

Michelle Wolff uioooo hahaha

N. Malcher

J. Hartmann ???

O. Rassl gönn dir ?

Γιώργος Μπουγιουκλίδης

I. Es ist wie es ist

M. Dresbach ?

B. Naumann ??? Stell dir mal vor....

Ben G. Mevs

D. Hausdorf

T. Webster Julsen Burner hahahahha

Michelle Seiler

Björn Käker ist sie

Ben U. Mevs

C. C. warst des du ?

E. Hermanns

C. van Boven

F. Lechner ?

E. Henschke

D. Schnee

Angelique

T. Neidhardt?

R. ? zwecks Gespräch vorhin, das wärs Gesicht sicher wert?

H. Düsentrieb ?

P. Schu

Q. PeJay

K. Kugler ?

B. Urbnk

T. Gerdel

Manon Werscheck 😂

C. Hill

Dieses Blaue

N. Höller ?

S. Bienert??

D. Chiste klassiker ??

Pamina Satzinger hahaha

U. U.

Y. Kotulla

U. Bestfater

M. Lr ?

Z. Pikullik?

Frech und mutig zugleich......

P. Galir

S. Pilsl S. Reisinger

J. Schuler

E. Weber ?

C. Koster

K Gilbert Jun III 😂

R. R.

P. Fehlhaber ???

P. Antoni P. Wraschke lache ich?

M. Schilling

M. Laus?

K. Harbolla ???

Sehr mutig Lie Lie 🤣🤣🤣🤣

D. ??

Michelle Fleth😂

G. Tin ??

Pia Knuth

Holly Andro ganz dünnes eis 🤣

Art Hami

Eva Thr hahahaha 😅😅😅

M. M.

G. Gantz ?

L. Ponath?????

Jette L. ?

Z. Fuchs ?

Oops

O. Andersich muss dabei irgendwie an dich denken ?

X. Hansen

V. Schiffers ??

M. Kolke ???

S. Wenzel

M. ?????

L.???

Q. ????

D. Harzhauser ?

I. Busse???

Jen L. L. Shahi Azar

H. Krischok es wird von Tag zu Tag besser ?

Das son Klie Bo 🤣🤣🤣🤣

C. Hyll

H. Müssigbrodt HAHAHAHAH

K. Ulbrich ???

A. Mitter A. Lassnig ????

G. Nowak... Genial oder?! ???

R. Drewes ??

F. Pradel

U. Paukert ?

I. Pauletto ?

Widar Odinsonn

S. Engelke?

F. Wetter ??

R. Liedtke

S. Schärf ? ? ?

V. Wörgetter ???

😘..Hach...😁 Wenn ich das, was ich jetzt dazu denke schreibe bin ich morgen gekündigt! 😅..😂

K. ????

X. Hürter

Cole Pfeiffer Tarek Damen Danji Milenkovic B. Jahja

M. ?

Weswegen sollte man wegen dem Spruch ne Abmahnung bekommen? Auf welcher rechtlichen Grundbasis?

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Liebe Angela Merkel,<br /> <br /> Sie sind eine Frau. Wie ich. Und etwa 3,47 Mrd andere auf diesem Planeten. Wenn ein Mann uns sagt, wir seien nur seinetwegen erfolgreich, gibt es eine einzige vorbildliche Reaktion: Schmeißen Sie ihn raus.<br /> <br /> Herzlichst,<br /> Ihre Elly
#frau #sie #mann #reaktion #ihre #merkel #planeten #angela #elly #mrd
An der Kasse:<br /> <br /> Ein Kind zeigt auf eine Frau mit Glatze<br /> und fragt laut: „Mama, warum hat<br /> die keine Haare?“<br /> <br /> Bevor die Mutter was sagen kann,<br /> lächelt die Frau und sagt:<br /> „Weil meine Haare Urlaub machen.<br /> Und ich gönn’s ihnen.“<br /> <br /> Ich liebe Menschen mit Leichtigkeit<br /> im Herzen.
#frau #menschen #kind #mutter #herzen #urlaub #kasse #haare #glatze #leichtigkeit
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung
Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen
Anstatt zu warten, bis alle ausgestiegen<br /> sind, drängelt sich ein Typ in die Bahn.<br /> <br /> Ein älterer Herr geht zu ihm und sagt:<br /> „Sie haben da draußen was verloren.“<br /> <br /> Der Typ geht raus und schaut<br /> sich um, findet aber nichts.<br /> <br /> Älterer Herr: „Suchen Sie weiter,<br /> es sind Ihre Manieren.“
#sie #bahn #ihre #typ #herr #älterer #manieren
Mein Kollege ist Vater<br /> geworden und hat 3 Monate<br /> Elternzeit genommen. 🥰<br /> <br /> Währenddessen ist er<br /> ohne Frau und Kind 3 Monate<br /> in den Urlaub geflogen. 😅<br /> <br /> Was für ein Vogel.
#frau #kind #vogel #vater #urlaub #elternzeit #monate #kollege
Mein Chef letztes Jahr:<br /> „Sie können nur dann Urlaub<br /> nehmen, wenn Sie jemanden<br /> finden, der Sie vertritt. 🤪“<br /> <br /> Mein Chef eben:<br /> „Sie können nicht kündigen! Ich habe<br /> doch für den Bereich nur Sie! 🤬“<br /> <br /> Leck mich! 😁
#sie #jahr #chef #urlaub #bereich
Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.
#sie #essen #wäsche #sonntag #ihre #ofen #streaming
„Wie würden Sie Ihre<br /> bisherigen Datingerfahrungen<br /> beschreiben?“<br /> <br /> Ich: „Müll, ich liebe Müll.“<br /> <br /> (BILD)
#sie #ihre #müll #datingerfahrungen
Eben am Nachtschalter der Tankstelle.<br /> Sie, ältere Frau: „Na, was kann<br /> ich für Sie tun?“<br /> <br /> Ich (übermüdet):<br /> „Ich würde gern noch was knabbern.<br /> Geben Sie mir doch bitte 1 Liter<br /> Chips und ne Tüte Cola.“ <br /> <br /> Sie (lacht): „Möchten Sie noch ne<br /> Flasche Pommes zur Tüte Cola?“<br /> <br /> Wir lachen.
#frau #sie #ältere #liter #tüte #flasche #pommes #tankstelle #cola #chips #nachtschalter
Sprechstundenhilfe:<br /> „Sind Sie Patientin bei uns?“<br /> <br /> Ich: „Ja.“<br /> <br /> Sie: *Guckt nach*<br /> „Sie waren aber seit 2019 nicht<br /> bei uns, Frau Troll!“<br /> <br /> Ja, was soll ich machen? Ich war halt nicht<br /> krank! Soll ich gesund vorbeikommen?!<br /> „Moin, ich hab nichts, wollte nur<br /> mal hallo sagen!“ 😒
#frau #sie #patientin #troll