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Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.

Kommentare

Naja eher "atmen Sie noch". Das wäre viel effizienter. Und einer loggischere Frage.

Echt? Wird das gefragt?😅😆

Das heißt erwachsene Streaming-Zuschauer verlieren die Selbstkontrolle?😂

G. Loe alles eine Sache des Blickwinkel ?????

😛😛

B. Daucher ?

D. Schmid

Manute🤣❤

El Vira Ra 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Sissy Y.

Saski 😂😂😂

F. Mo

U. Liesegang U. Bode?

S. S. ???

P. Holzer !!!!!! ???????

F. Soltwedel

Lisali Hvls 😅

F. Bernhardt

Michelle Ta

P. Seiler

Sylvie Kayls 😅

Y. Palmen ??

Q. Gebhardt ?

E. Hase ?

Q. Dippel ?

I. Bäcker ??

Verona Zö🤣🤣🤣

W. La Lalaa ????

S. Weber ?

A. Lamprecht ?

Cat Hi 😬

V.

L. Winter ?

I.

Y. E. Hofmann ??

Bekky Se

C. Ca C. Mertens ??

O. Prüß

W. Gassner ???

Ann-S. Kirenci ?

R. Garbrecht

Damien Danile

F. Koch?

A. Blasz

A. ?

C. Weasley

D. DiGregorio?

Aliyah Schalkau 😂

Logan Binks

T. Wählte ???

N. Keil ??

W. Jatho

S. Weigant ?

D. Kahl ? ? ?

Ute Lu

J. J. Feld

S. Walther ?

J. Buon Vino ????

Madlin U. ?

J. Duchon ?

I. Klein ??

S. Burdenski S. Hintz

S. S. ?

K. Escher HAHAHAHAHA ?????

Z. ?

A. Marb??

Q. Pilak?

S. Birlenbach???

S. Angenbauer S. Schmelzer S. S. S. Köberl S. MaslightPia Angenbauer ?????

X. Dallarosa ???

Q. ?

F. F. ???

Rob Di 😅😅😅😅😅

L. Sieger ???

X. Reimer???

O. Morgan?

Y. Peters :D

P. ?

René

V. Köhling ???

Einige Regisseure denken wenigstens daran, solch wichtige Fragen in ihren Werken unter zu bringen. Eine weitläufig bekannte Frage ist zum Beispiel "wieso liegt hier Stroh?".

L. Hauck das wäre mal hilfreich.

I. Weyde das mit der Wäsche ???

H. Ta und H. Siemer?

E. Amena liiiiiieber nicht ???

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vielleich tkann man sowas in die filmeliste packen und sich dann über die doppeldeutige botschaft wundern.

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N. Dittmann

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Ich finde es ganz praktisch da muss ich nicht 1 Stunde suchen um zu schauen an welchem Punkt ich eingeschlafen bin 😅

Sie müssen gleich zur Arbeit! ;)

Der Fernseher sollte ausschalten und mit strenger Stimme sagen: Jetzt reichts aber! Du bekommst gleich 4eckige Augen. Fernsehen schadet dir. Du brauchst jetzt gar nicht nach dem Handy greifen. Das bleibt auch aus. Gute Nacht!

Zum Glück noch nie passiert 👍👍👍

"Sind Sie eingeschlafen?" wäre sinnvoller 😴

Y. Gassner ???

H. OfDeath vor allem das mit der Wäsche wäre hilfreich ?

Jup, das nervt inner gewaltig ^^

G. Dick genau so?

Isso 🤣

"Bitte vergessen Sie nicht zu atmen!" "Wenns hinten unangenehm drückt, das Klo aufsuchen - danach abspülen!"

Absolut, das brauchts 👌

T. ??

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei .

Kommt noch, ihr macht euch ja Gläsern genug mit dem scheiß und die Öffis arbeiten den streaming Diensten ja noch zu indem sie im Fernsehen nix mehr bringen und alles in ihren scheiß Mediatheken vergraben.

Kommt noch.

Bin ganz klar dafür :D

Meine Wäsche!!!! Mist 😱

Wurde ich noch nie gefragt 😂

P. P. wäre sehr hilfreich?

Z. schlimmeres

"Schauen Sie noch?" Ja sicher du Pfosten, frag das doch nicht alle 3-6 Stunden!

T. Nolte das war vor den Kindern ? hatten wir vorhin erst

Boah, ja....🤣🙄

X. Günther das wäre mal sinnvoller ?

Y. Renner des warat a Idee. ???

W. oh ja....

G. Breunich?? das mit dem sonntagseinkauf wär doch mal was

N. Maier-Kollenz Das würde besser passen ??

Wahrscheinlich auch das. 😂🤣

H. Gerstenberg: perfekt für mich ???!

T. Germer könnte manchmal hilfreich sein ??

T. Moske wäre nicht verkehrt ?

X. Lerche jaaaa das wär viel besser ???

Ichbinder Binder des war monchmoi guat 👍🏼😂😂😘

S. Sa

C. C.

Heiner Schröter

Krier Piti😅❤️

B.

Luzie, W., W.

D. Str

D. ?

Q. Dierlin ??????

T. Mühlegger

Made My Day

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Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
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Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
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Ich weiß nicht, wer das<br /> gerade hören muss, aber<br /> es ist Zeit, die Wäsche<br /> zusammenzulegen, die seit<br /> letztem Sonntag rumliegt.
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Habe meinem Bruder (17)<br /> meine Wohnung anvertraut.<br /> Er durfte einen Monat bei mir leben,<br /> weil ich im Ausland unterwegs war.<br /> Als ich heim kam, war mein<br /> Kühlschrank voll mit Essen,<br /> Bude war sauber, selbst meine<br /> Wäsche hat er für mich<br /> gewaschen. 🥹
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Anstatt zu warten, bis alle ausgestiegen<br /> sind, drängelt sich ein Typ in die Bahn.<br /> <br /> Ein älterer Herr geht zu ihm und sagt:<br /> „Sie haben da draußen was verloren.“<br /> <br /> Der Typ geht raus und schaut<br /> sich um, findet aber nichts.<br /> <br /> Älterer Herr: „Suchen Sie weiter,<br /> es sind Ihre Manieren.“
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Chef: „Sowas Lustloses<br /> wie Sie hab ich schon lang<br /> nicht gesehen!“<br /> <br /> Ich: „Wieso, ist Ihre<br /> Frau im Urlaub?“<br /> <br /> – Es gibt so Abmahnungen,<br /> die es einfach wert sind.
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„Wie würden Sie Ihre<br /> bisherigen Datingerfahrungen<br /> beschreiben?“<br /> <br /> Ich: „Müll, ich liebe Müll.“<br /> <br /> (BILD)
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Jetzt wäre der richtige Moment für:<br /> „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben<br /> sich in letzter Zeit echt wacker<br /> geschlagen. Hier ist Ihre Insel<br /> und die Cocktailflatrate.“
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„Was genau ist jetzt Ihre Aufgabe?“<br /> <br /> Ich fessel Sie, gebe Ihnen<br /> Drogen und passe auf sie auf,<br /> während sie schlafen.<br /> <br /> „Der Wahnsinn! Meinen Sie,<br /> wir könnten uns nach der OP<br /> auch mal privat treffen?“
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Chef: „Ich finde gut,<br /> wie konzentriert Sie heute<br /> Ihre Arbeit erledigen!“<br /> <br /> Ich, 25, war gestern feiern und<br /> versuche einfach nicht zu kotzen.
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Typ im Aldi: „Entschuldigung, würden<br /> Sie mir Ihren Namen und Ihre Adresse<br /> aufschreiben?“ <br /> <br /> Frau hinter ihm: „Hä?“<br /> <br /> Er: „Falls ich Corona habe, muss<br /> ich Sie als Kontaktperson angeben.<br /> Oder Sie rücken mir einfach<br /> nicht so auf die Pelle ...“
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Sehr geehrter Herr Lukaschenko,<br /> hiermit möchte ich Sie informieren, dass<br /> meine Schwiegermutter sich morgen im<br /> Flug Ryanair Nummer 214123 befindet.<br /> Ich habe am Samstag beim Brunch gehört,<br /> wie sie Sie und Ihre Politik<br /> heftigst kritisiert hat.
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LIEBE!<br /> Bei Risiken und Nebenwirkungen, fragen Sie Ihre beste Freundin.
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