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Kennt ihr das, wenn Leute<br /> eure Telefonnummer in nem falschen<br /> Rhythmus wiederholen und dann<br /> seid ihr etwas verunsichert, ob das<br /> wirklich richtig war, aber ihr wollt<br /> auch nicht sagen „Können Sie das<br /> noch mal ANDERS vorlesen?“

Kommentare

Jap, grausam!! Ich erkenne dann meine eigene Nummer nicht

Am schlimmsten sind die Leute, die in hunderten diktieren: fünfhundertsiebenunddreißig, dreihundertvierundzwanzig, dreiundachtzig.

Ich hab meine, obacht, seit 22 (!) Jahren. Es gibt nur ein Richtig...MEINS!

Das bringt mich jedesmal völlig aus der Spur😊

Genau so

Ja tatsächlich 🤣🤣🤣🙈 irgendwie niedlich... Jeder hat wohl seinen speziellen rhythmus/seine Vibes

Bitte eine Zahl nach der anderen!!!

Ich kenne meine Nummer garnicht :)

Ich versuch dann schneller zu sein und sag se nochmal in meinem Rhythmus 🤣

Jeden Tag 🙄🤦🏻‍♀️ 6 Std lang 😂

Genau so 🤣🤣🤣

Ja

Nur zu gut 😂😂😂😂😂

Isso

Klar 🤣🤣

Jaaa🙈🤣

War das so richtig? Äh wird schon stimmen....

Jap, jeden Tag im Kundenkontakt, man sieht es richtig rattern im Kopf. 🙈 Kann es aber keinem verübeln, geht mir genauso. 😂

Kenne ich!

und dann ich, die jede zahl einzeln sagt 🙈

Könnte durchdrehen bei solchen Menschen Ich gehe immer dann nochmal im Kopf die Nummer durch🤣🤣🤣

oh ja

Meine Nummer hab ich 0152 XXX XX XXX gelernt, weil so die Zahlen logisch zusammenpassen. Andere lesen immer 0152 XX XX XX XX 🙈 komplett andere Nummer.

Die Telefonnummer meiner Eltern wurde in unserer Familie IMMER einzeln in Dreiergruppen gesagt. Wenn plötzlich jemand die mit Zehnerzahlen und Pausen dazwischen aufsagt, klingt das total wie Chinesisch! 😂😂😂

Julia Kirsch oder F wie Vogel 😂

Auch immer ganz furchtbar, wenn man eine fremde Handynummer gesagt bekommt z.b. "Null fünfzehn fünfzehn xxxxxxxx" dann so im Kopf "ach das ist die Vorwahl + eine Zahl 🤦🏼‍♀️"

Jaqueline Tiegs ..oder man sagt ganz konsequent "Nein!" Und sagt genau die selbe Nummer in der eigenen Reihenfolge nochmal auf 😂😂😂

Ich lese sie wiederholend in meinem Rhythmus vor und dann schweigen beide Seiten kurz 😂

Susanne meine Kunden bei der IBAN! 😂

Immer🤪

Noch schlimmer sind Autos bzw KFZ Zeichen, die irgendwo durchgegeben werden....🥶 "Der Fahrzeughalter mit dem amtlichen Kennzeichen HANSESTADT HAMBURG (HH) - WILHELM XANTHIPPE (WX) siebentausendneunhu dertdrölfzehn...ich wiederhole....[...]....🥶🥶🥶

Genauso schlimm sind die Kollegen auf Arbeit die die Fahrgestellnummern von den Autos falsch aufsagen 🙄

Xxxxx xx xx xxx und nicht anders 😅🤣

Absolut und genauso - JEDESMAL 🙈🤣

fühl ich !!!

Ja man 🤣

Christian Schreck DU! 😅

Marco Schäfer bei mir wirklich immer so 😃

China sack reis und so

Kevin Ke Gestern 😂💕

Daniel van Vorst😂 Du - jedes Mal

Ich fühle es! 👍😆

Nadja Terrasi fatal sowas 😅

Frank…es macht einen verrückt.

Markus Kirchbauer jedesmal bei dir 😂😂😂😂

Natalie Bo so true 😂

Ich freue mich, dass ihr alle genauso doof seid wie ich...

Aber ganz genau 🤭

Birgit Andreas Geider

Adrianna Müller

Che Yenne

Julia

Markus Brix L

Nora Wendt

Alexander Münzer 😅

André

Silvia Kiechl 😂😂😂

Saskia Streit 🤪

👍👍👍

Ulr Ike🤣

Tristan

Andreja Hilton

Daniel 😂😂😂

Kathrina Urban🤣

Jovana Bobar🫣

Am Anfang aber mit der Zeit geht es!!

André Rosen 🤣🤣🤣

Nein!!!Wer seine Nr nicht ständig an Hinz und Kunz abgibt,hat mit sowas keine Probleme!Kein WhatsApp zu haben und/oder Dating Apps zu nutzen,hilft da wohl auch!

Anja Maislinger Monika Berer Marina Windsperger

Deshalb,laß Ich Telefon-Nummern usw.,immer einzeln vorlesen...Die beste Art,für Mich,sich die Zahlen zu merken! :-P Amen

Nein. Kenne ich nicht. Wenn jemand mit Zahlenpaaren ankommt, sage ich direkt stopp…

das sollte man als straftat ins strafgesetzbuch eintragen lassen und hart verfolgen. es geht erst vorwahl und dann in doppelstellen und nicht 012 345 678 90. sonst kann sich keiner mehr konzentrieren und es werden zu viele dates unbeantwortet gelassen

1...3...10... Jetzt ist die drei schon gedrückt. Sag mir wie ich jetzt ne eins davor kriege!!!!

😘..Habe da keine Probleme... Kann mir alle Tel.+Handy Nr. auswendig merken...komme da nicht soo leicht aus dem Konzept..👌..😊

Jeder - immer 😆

"Meine Nummer ist 12 34 56." "Aha, also 123 456?" "Öhm... was?"

Tobias Krassler gestern 😅

51358 ... fünfhunderdreizehnachtundfünfzig...was, nein so lang ist die nicht xD

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei .

Jepp

Stef Anie Wir 😅

Ich sag sie dann einfach nochmal leise, und wenn kein Widerstand kommt wars richtig xD

Du Sascha Hamann 😝

Ja und ich hab auch schon gesagt das es so nicht geht 🤣

8000€ IM MONAT ALS ARZT 👨‍⚕️ Straßenumfrage in Hamburg https://youtu.be/QyD1RepUinQ

Vanessa Fdt

Li Schen 😂

https://youtu.be/gjPmUUCdLHw passend dazu 👍🏻👍🏻👍🏻🤣

Ich sag immer 0 170 X X X X X X X. Wenn jemand zu mir z.B. sagt 01 70 XXX XX XX bin ich völlig aufgeschmissen.

Lena Köthe

Bankkonto Nr. ist noch schlimmer....😅

Marci 🤣

😂😂😂😂😂

Hatte ich gestern erst 😂

Wolf Gang 🤣

Evelina Mulyukova 😂😂😂😂

OHJA! KENNE ICH!

Iveta Vokalek Sag mal die Auftragsnummer 😂 sag ich nur

Geht mir mit der IBAN auch so.😅

Gerhard Knorr 1 - 1 - 3 zehn.... jetzt hab ich schon die 3 gedrückt.. sag mir doch mal wie ich jetzt noch ne 1 davor krieg !! 🤣🤣

Juliane Kiefer 😆

Cher-Lin Li 🤣🤣

Ilka Kretzschmar 😂😂😂

Ich musste heute die letzten vier Stellen meiner Telefonnummer nennen. Habe direkt gefragt, ob ich auch die ganze Nummer nennen kann

Christine Grinsekatze

Mein Thomas Rademacher 🤪

Oh ja

Lu Zie Cu heute ein Patient zu mir.. sie haben ja meine Nummer damit sie mich zurück rufen können...ich wiederhole seine Nummer er ja keine Ahnung denke schon dass es die richtige Nummer ist 😅🤦🏾‍♀️ hab ich bestimmt auch im falschen Rhythmus gesagt 😂

Caroline 😂

Jaaaaa🙄🙄🙄🙄

Nadine Mischke 😅😅

Michelle Stinziani 🤣🤣🤣

Wie wenn ich etwas buchstabieren soll und dann das Nato Alphabet verwende. 🙂

Kerstin Göden 😂😂😂 💯!!!!!!

Cheyenne Ma eher bei den Versicherungsnr. Der Kunden der Fall 😂

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Ein LKW-Fahrer ist vom Gas gegangen, damit ihn ein anderer LKW-Fahrer schneller überholen konnte und die Leute dahinter nicht unnötig genervt wurden.<br /> <br /> Sie glauben, diese Geschichte ist wahr?<br /> Da muss ich Sie leider enttäuschen, sie ist frei erfunden.<br /> Ihr Jonathan Frakes.
#sie #leute #geschichte #lkw #gas #überholen #frakes #jonathan
„Arschloch!“<br /> „Bitte?!“<br /> *zeigt auf Kopfhörer*<br /> „Ah, Sie telefonieren.“<br /> <br /> Ich habe nicht telefoniert, aber dafür gerade ein Schlupfloch entdeckt, wie man Leute beleidigen kann, ohne verprügelt zu werden.<br />
#sie #leute #kopfhörer #schlupfloch
Immer diese Leute, die auf die Frage: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ eine Antwort haben.<br /> <br /> Ich weiß nicht mal, was ich mittags essen will.
#sie #leute #frage #antwort #jahren
Immer diese Leute, die auf die Frage "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" eine Antwort haben. Ich weiß nicht mal, was ich mittags zu essen will.
#sie #leute #frage #antwort #jahren
Chef, fährt im Lamborghini vor.<br /> Ich: „Wow, nette Karre!“<br /> <br /> Chef: „Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele<br /> stets verfolgen und sich voll reinhängen,<br /> kaufe ich mir nächstes Jahr eventuell<br /> einen Zweiten.“<br /> <br /> (BILD)
#sie #jahr #ziele #lamborghini #zweiten #karre
Ist doch klar, dass<br /> junge Leute weniger Bock<br /> auf Arbeit haben, wenn ihnen<br /> Rente, das Traumhaus, der<br /> Kinderwunsch und generell<br /> eine Zukunft auf der Erde<br /> abgesagt wird.
#leute #bock #arbeit #zukunft #erde #traumhaus #rente #kinderwunsch
Manchmal wissen Leute nicht, was sie versprechen, wenn sie versprechen.
#leute
Wenn ich die Menge an<br /> Schmutzwäsche in meinem<br /> Haushalt sehe, muss ich<br /> ganz stark davon ausgehen,<br /> dass hier Leute wohnen,<br /> die ich noch nie<br /> gesehen habe.
#leute #menge #haushalt #schmutzwäsche
Die meisten Leute in<br /> meinem Alter am<br /> Wochenende:<br /> Ich:<br /> (BILD)
#leute #wochenende #alter
Irgendeine Campingserie:<br /> Abiturientin bekommt von ihren<br /> Eltern einen 20.000 € umgebauten<br /> Camper, 10.000 € Reisebudget<br /> und macht ne Europareise.<br /> <br /> Sie: „Ich verstehe nicht, wieso<br /> Leute sich ihre Träume nicht<br /> erfüllen. Macht es einfach!“
#eltern #leute #träume #camper #campingserie #europareise
Das Fernsehen unterhält die Leute, indem es verhindert, dass sie sich miteinander unterhalten.
#leute #fernsehen
„Sie müssen hier in der Bahn<br /> keine Maske mehr tragen.“<br /> <br /> „Jo, ist mir bekannt.“<br /> <br /> „Wir müssen auch irgendwann<br /> mal zur Normalität zurück.“<br /> <br /> „War es vor Covid für Sie normal, Menschen voll-<br /> zusülzen, die einfach nur ihre Ruhe haben wollen?<br /> Kehren SIE doch erst mal zur Normalität zurück.“<br /> <br /> „Ich mein ja nur.“<br /> <br /> „Ich auch.“
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Beim Einkaufen.<br /> Ich will mir grade einen<br /> Einkaufswagen holen, als ein<br /> älterer Herr seinen zurückbringt.<br /> „Möchten Sie vielleicht direkt<br /> meinen nehmen? Ich war sehr<br /> zufrieden mit ihm. Fährt ruhig.<br /> Liegt gut in den Kurven.<br /> Top Zustand!“<br /> <br /> Gekauft.
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Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.
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Ich werde Leute nie verstehen,<br /> die ihren Frust darüber, dass was<br /> nicht läuft, am letzten Glied der Kette<br /> auslassen. Verkäufer, Zugbegleiter,<br /> Flugbegleiter, ... Als wären die für<br /> den Wareneinkauf oder die<br /> Verspätung verantwortlich.
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