Made My Day

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„Bin ich hier richtig bei der Selbsthilfegruppe der Kekssüchtigen?“<br /> <br /> Ja,suchen Sie sich ein freies Plätzchen.

Kommentare

"Und ... worauf stehst du so?" "Kekse" ..... "Grrr .. ich meine im Bett!" ... "Ach so, ....dann Käsekuchen, der krümelt nicht so!"

Nicht mal gegrinst

Als ich zuletzt von der Polizei angehalten wurde, ist mir wirklich das Herz in die Hose gerutscht. F. (43), Organhändler?

E. E.

Hatte ich heute Mittag schon - nur nicht genug Empfang um Dich zu markieren ?

T. Brummer :D :D :D So schlecht, da musste ich dich verlinken :D

Was ist ein M. unter einem M.? - ein schattiges Plätzchen :-)

Brauchen 2 Plätzchen mein Schwiegersohn Flo kommt mit

V. ?

Ja das War klar?????

? ? ? ?

Marion Kch Cooookieeee

So schlecht ? JJosie König?

Schajan Holmes

so lange die Kekse so gut sind, wie sie hier aussehen, wirst du kein freies Plätzchen mehr finden :)

Ich bin in der Selbsthilfegruppen für Stricksüchtige wir tauschen uns Strick und Häkelmuster aus.

Kekfe, wefe kekfe

sag den keksen den kampf an mit deinem persönlichen plätzchenpartner :D

Der is mal sowas von Unlustig. .... :(

Ach hör uff könnt umgehen ??

Grad die von Aldi die Cookies ??

???- da hat mas wieda- käks- und pletzchen???-

Das nennt man mal Wortwitz ?

Ich muss zu den twix Süchtigen ??

U. - wir ?

www.fussball-amateurboerse.de

C. Schunke ?

N. J. Lücke

herrlich........ lol

Auf ein Neues- schon morgen gilt`s wieder!

L. Balkie ????

Der ist sehr flach ?

Muuuuhaaaaa ?

X. Kier!!!??????

???Da will ich hin! Ich liebe Plätzchen!

Haha der Gefällt mir :)

Z. Schmider ???

K. Zinke

#CokkieMonster

T. ?

Luzie Patzek wieso finde ich das so lustig

Z. D. P. Könff

Z. R. Limburg ??

U. ??

X. Guertel ????

Genial?

F. N. F. ?

Ein Schenkelklopfer!

??

??

F.

Dom

Ich bin #olivenmitmandeln suechtig.

???

??

???? mhhhh lecker Kekse ??

Kat

?

?❤?

Jaaaaa?

Alyssa!!!!!!

Haha??

Und so zerbröselt der K. nunmal

So ging es mir heute ??

Ich such mir auch ein Plätzchen! ;) ... mmm ... lecker

Ganz mein Humor....

Krümmel Monster ???

L. Rößler

Gru

T. T. Sorry musste dich jetzt markieren ?

Plätzchen, Kekse, hauptsach mit Schoki!!!!

srsly :D :D :D

Geil #

???

Und geht mir nicht auf den F. ;)

W. Wi ??????

Ich bekenne mich: ich bin Kekssüchtig!! ??

T. Bibiana Schenk haha ?

?..

Vronei Steiner ???

?? haaahaaa haaa

?

??????

?

??

?

???

Ist es so schlimm ??

Made my day?

Jest will ich auch einen keks

köstlich !!

????

?????

<3

N. Stankovic selbsthilfegruppe ????????

<3

<3

Eine runde Sache würde ich sagen

E. Sofijanovic ??

Setzt euch und nehmt euch ein O..... ??

U. Seibt ??

Bin nicht mehr frei sorry ???‍♀️

BirgitKolbe

Das trifft voll und ganz auf mich zu ?

Hash keckse könnte auch süchtig machen ??

Hihi...Sehr gut ?

Unlustig.

#Pummeleinhorn

Braun O.

<3

<3

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Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
„Wieso haben Sie so früh<br /> Feierabend gemacht?“<br /> <br /> „Weil ich so früh die <br /> Schnauze voll hatte.“
#sie #feierabend
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete für<br /> alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“<br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr morgens, wach?“
#uhr #sie #paket #schweden #nachbarn #dönerladen #pakete #plz #hinterzimmer
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Ich: *wählt Nummer, lässt<br /> einmal klingeln, legt auf<br /> <br /> *öffnet E-Mail<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen
Rauchen Sie? <br /> <br /> Ja, nach jedem Erfolg in meinem Leben. <br /> <br /> Ihre Lunge ist kerngesund.<br /> (BILD)
#sie #leben #lunge #erfolg
Ich wurde bei einem Vorstellungs-<br /> gespräch gefragt, woher ich denn komme.<br /> <br /> Ich: „Aus München.“<br /> <br /> Chef: „Ne, woher kommen Sie wirklich?“<br /> <br /> Ich: „Na von hier.“<br /> <br /> Er: „Ihre Wurzeln?“<br /> <br /> Ich: „Ich bin kein Baum.“<br /> <br /> Bin so froh, mich das getraut zu haben.
#sie #baum #münchen #wurzeln #vorstellungs
Eben an der Kasse:<br /> Die Handschaufel der Kundin<br /> vor mir lässt sich nicht scannen. <br /> Kassiererin fragt, ob sie<br /> sich eine Neue holen will. <br /> <br /> Sie: „Nein, halte ich ja alles auf.“<br /> Ich: „Aber wie wollen Sie denn dann<br /> die Leiche vergraben? 😱“<br /> Sie: „Verbrenn ich die halt. 🤷🏻‍♀️“<br /> <br /> 🏆💪🤣
#sie #leiche #kasse #neue #kundin #handschaufel