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"Möchten Sie vielleicht mal unser alkoholfreies Bier probieren?" - "Du suchst Streit, oder?"

Kommentare

Wer alkoholfrei trinkt kann auch gleich Wasser saufen #Leberverarsche

Immer diese rauschverderber !!

Alkoholfreies Bier ist wie seine Schwester lecken.. Schmeckt richtig, ist aber falsch.

Redest aus erfahrung was

Du hast doch nicht etwa alkoholfreies getrunken du schwein?

Alter. ?

Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine. Das Beste ist schon draußen ;)

Kommt mir nicht ins Haus ?

Das gibt erstmal ordentlich Kasalla ?

A-"Eine Coke bitte." B-"Geht auch Pepsi?" A-"Du atmest Sauerstoff, oder?" B-"Ja...?" A-"Geht auch CO²?"

Es gibt Sachen, die macht man einfacht nicht... #werhatsonenmurkserfunden

Die "Witze" werden immer unlustiger

Ein Alkohol freies Bier trinken is Wie die eigene Schwester zu lecken, es schmeckt zwar aber man tut es einfach nicht

Q. ist nicht so das dein Kommi unnötig ist.

Is nicht so als wurde der witz nicht schon gebracht?

Is nicht so als würde keinen G. Meinung interessieren @G. Wallner

F. Wallner Und er wird durch die Wiederholung leider nicht besser.

interessant was man hier über das Liebesleben mancher erfährt...

Anscheinend interessiert dich mein k Kommentar?

L. dann mach es doch besser und gib dein Senf nicht auch dazu ?

?????

Ich bin der Streit :D

#UndDannSagteErAlkoholfrei #FallsJemandAutoFahrenMuss ahhhahahaha

#fallsjemandfahrenmusssollerspezioderwassertrinken #alkoholfreiesbieristwieheineken #vergewaltigungdeinerleber

Mir ist der zu tätowiert nicht mein Typ, Mann mit Glatz ih

Grundsaetzlich kein Alkohol. "Nippen" in Gesellschaft ist ein muss, da es zur Esskultur und Geselligkeit dazugehoert, aber immer die Haltung bewahren und vor allem als Frau keinen Schwipps zulassen.

Ich brauche kein Alkohol ich trinke lieber kaffee

Alkohol is generell scheiße

Wenn ich fahren muss, trinke ich sicher kein alkoholfreies Bier. Da bieten sich für mich bessere Alternativen an: z.B. Cola-light, Apfelsaftschorle, Mineralwasser ....

Es gibt auch Leute die Bier mögen aber die Wirkung des alkes nicht! Und diese leute trinken dann Alkoholfreies.

Also da fand ich den mit ''Nehmen sie auch Spielgeld?'' besser.

P. Ma ???

Direkt in die Tonne kloppen den scheis!

Schelle

Leo den geben wir die flomborner überschall schelle ??

?????? ja

Alkohol freies bier ist wie wie eine Lampe ohne Glühbirne... Wie ein Portmonee ohne Geld....???

Dann R. gleich keins!! ?

Ja weil ich kein Bier kriege

Halal Bier

Wer will denn bier ohne spaß oO...

R. Hartmann

Eben ??

M. Dörsch

Es saufen zu jeder Stund, Der Jäger und sein Hund ??

Werleckt sein Schwester

SCHEISS SAUFEREI !!!!

Jedem das seine du Spinner! Zwingt dich niemand Alkohol zu trinken, aber bitte lass anderen ihren Spaß!

Glatzenträger sind eh hässlich

Zwingt dem ja keiner sich so zuzutätowieren

?

Jürgen Fa N. Max Powr N. Mer N. Scheil

Lass die Finger von den Sachen ohne Alkohol ;-)

????

DAT KRIEGST WAS AUFS ESSZIMMER KOLLEGA

Nein. Ich trinke kein bleifrei. Nur super. Oder gar. Keins. ??

https://www.youtube.com/watch?v=2oi-rMnSb88

Alkoholfreies Bier ist ein Bier ohne Alkohol also kein Bier

https://adpaxx.com/ref/2375

Ich mag alkoholfreies Bier einfach nicht.

X. Fottner!

O. Wimmer

V. Kuhne ?

jo ^^

https://youtu.be/Cku0h4N47tc

Alkoholfrei.. wäah..

@M. M. Zander Voß

?

hhh

??

??

W. Jungs / Männer

Nigel Belitz

:D ??

https://www.facebook.com/Bolles-Welt-307911349575786/

Made My Day

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Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
„Ihre Gehaltsvorstellungen?“ *schreibt auf Zettel & schiebt ihn rüber*<br /> <br /> „Eine Million!?!?!“ Und Bier. Hab auch ein Bier hingemalt. Da. Sehen Sie?
#sie #bier #zettel #million #gehaltsvorstellungen
"Ihre Blutwerte sind ziemlich beunruhigend. Trinken Sie Bier, Wein oder Schnaps?"<br /> "Oh danke Herr Doktor, ich nehme ein Bier!"
#sie #schnaps #bier #wein #herr #blutwerte #doktor
Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Chef: „Wo sehen<br /> Sie sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: „Am Strand,<br /> ohne Internet, ohne<br /> Wecker und ohne<br /> Sorgen.“
#sie #wecker #jahren #internet #sorgen #strand
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Seitdem wir in unserer<br /> WG beschlossen haben,<br /> dass von der Strom/Gas-<br /> Rückzahlung Bier gekauft<br /> wird, ist 12 Grad in der<br /> Wohnung gar nicht<br /> mehr so kalt.
#grad #strom #bier #wohnung
„Wer billig kauft,<br /> kauft zweimal.“<br /> <br /> Ich, wenn im Supermarkt<br /> das Bier im Angebot ist.
#supermarkt #bier #angebot
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
„Wieso haben Sie so früh<br /> Feierabend gemacht?“<br /> <br /> „Weil ich so früh die <br /> Schnauze voll hatte.“
#sie #feierabend
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
„Oma, wann hast du gemerkt,<br /> dass Opa der Richtige ist?“<br /> <br /> „Na ja, wenn er mich<br /> mal geärgert oder richtig doll<br /> genervt hat, hab ich mir vorgestellt,<br /> wie es wäre, wenn er weg und ich<br /> alleine wäre. Und diese Vorstellung<br /> fand ich immer schrecklich.<br /> Schlimmer als jeden Streit<br /> oder Ärger mit ihm.“
#vorstellung #streit #opa #ärger #richtige