Made My Day

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Was kippen Sie denn da in Ihren Kaffee?<br /> <br /> „Wodka."<br /> <br /> Zum Frühstück???<br /> <br /> „Dann knallt das Koks nicht so."<br /> <Herrlich diese Stille.>

Kommentare

Am besten sind dann die Kollegen die Fragen: "Warum B. ich nix von dem Koks??" :D

Aber 3 Gramm davon in der Tasche ?

I break together ??

Was bedeutet Team? Toll-Ein-Anderer-Macht’s!

Anders können diese Menschen nicht locker werden !

Euch sind echt krank ! Was ist das hier Inserat über koks? Diese Seite sehen auch Kinder( meinte ich unter 18)????

"Ein Kaffe am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen........."

? wo gibt's den X. noch mal ....????

Nicht Lustig .gut das ich scheiß zeug nicht brauche

Ich glaub voll viele chefs koksen... Richtig down earth. Für jede line stirbt ein weiterer Mensch in columbien..

machts anders rum nicht mehr Sinn? :D

Wodka? Baileys :-)

Eigentlich wollte ich die Welt erobern ...... aber es regnet

Du hattest schon mal bessere L....

U. bist du ein Mensch?

Amphe koka und kaffe, der montag geht loos!

Hahahahaha so mein ding??

FALSCH!!!! “Wer abends säuft, kann morgens nicht arbeiten gehen“!!! “Denn wer abends vögelt, kann am nächsten Morgen ja auch nicht fliegen“!!! ;-) ALKOHOL UND DROGEN IST EIN ARSCH: Er ist ungesund, und beschert uns nur einen D. und viel viel Scham!!! :-/ Leider denken immer noch viele, das es uns so schön locker werden lässt und ist immer noch fester Bestandteil jeder guten Party!!! :-/ Feiern ohne Rausch geht trotzdem!!! Einmal im Lexikon des Lebens nachschlagen!!!! :-) :-) :-)

hahaha nice !!!

Sehr sehr geil ?

??

Die Gesichter sind bestimmt unbezahlbar ?

?? F.

Gute Idee in den Sinn Guten Morgen ?

C. Sump ?

???

Vielleicht Ne Variante ... Muss ich mal überdenken

K.

Morgens einen Joint, dann ist der Tag dein Freund.

:DD

Hahahahahaha ??????

:-D :-D :-D

R. Riedel

???

???

Lool?

XD haha geil

? ? ? ? ? Haha geil

???

?

genial - haahahahaha

Gefällt mir

?

???

Es heißt Vodka nicht Wodka ?

Lol .. der ist echt megageil ... sollte man echt mal sagen ... auf die Reaktion wäre ich echt gespannt ... da hätten dann wieder einige was zum lästern

??herrlich

? genau so ist es ?

Joa dan mal los

That makes my day ?

Diese gecovertern Witze immer. ..

Meine Kollegen würden sagen :" hast du noch was von dem Zeug ?" ??

??

??

Erst mal (innerlich) einreiben dann die Nase pudern 8-)

?

Hahahah daat bass du Pia Cheli????

Vodka*

#lebenhartamlimit

Rofl

Unmöglich solch dumme Sprüche! Armes Deutschland!

Das mache ich auch immer so. Die Mischung machts.

B. Piehler

Gastro ??

,,,,stimmt abber:-D!!

Herrlich. Probiere ich aus!

Aaaaaaah ja. Da wär ich dann als nächstes drauf gekommen ......

(N)

????

Hahha

?

I like??????

???

Und nur sooooo!

https://www.facebook.com/Wissen-ist-Macht-1536949216534817/

?

:-)

???

Hahaha

????

Dummer Witz

Vielleicht hast du ihn auch einfach nur nicht verstanden? ;)

Versteht halt keinen Humor ?

Krank ?

???????

??

?

Yil Yav

Hahaha wie geil

R. Költer du schwuchtl.

Meine Rede

D. Spohner Jr.

??????

Schmeiß mich weg hahaha

Tsja. Morgenroutine. Wer kennt das nicht....?

Ei, ei, ei

was sein muss muss sein anders kommse nich über die runde ??

Hahaha korb

Des in da früh schon :D

schon geil wenn die anderen mal die Klappe halten :D

??

Das muss drücken im Gesicht , sonst taugt das nix

Wodka hat auf jeden Fall genug Kalorien, um den morgendlichen Bedarf, deines Koksers zu decken.

?

?????

Made My Day

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Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen
Behörden wenn man einen<br /> Antrag einreicht: (nach 12 Tagen)<br /> „Wir haben Ihren Antrag erhalten<br /> und beginnen in ca 9–13 Wochen<br /> diesen zu prüfen.“<br /> <br /> Auch Behörden:<br /> „Sie haben 12 Cent zu wenig gezahlt!<br /> Inklusive Mahngebühren sind das<br /> 32,12 €! Zahlbar UNVERZÜGLICH!<br /> Wir wissen wo Sie wohnen ...“
#sie #wochen #tagen #cent #ihren #antrag #behörden #mahngebühren #unverzüglich
Ich war heute mit meinem<br /> Hund spazieren und habe mit<br /> AirPods telefoniert. Habe mir<br /> Ratschläge für ein neues<br /> Studium geholt.<br /> <br /> Als ich mich umdrehte, stand da<br /> eine ältere Dame und meinte:<br /> „Wenn Sie das Ihren Hund fragen<br /> müssen, würd ich’s lassen.“
#sie #hund #ältere #studium #ihren #dame #ratschläge #airpods
Irgendwann wirst du an einem<br /> Sonntag um 11 Uhr aufwachen mit<br /> der Liebe deines Lebens neben dir.<br /> Ihr startet langsam in den Tag, trinkt<br /> Kaffee und macht Frühstück. Alle Sorgen,<br /> die dich heute beschäftigen, werden<br /> nicht mehr wichtig sein.<br /> Das Leben ist schön.
#kaffee #uhr #tag #leben #frühstück #liebe #sonntag #lebens #sorgen
Polizist: „Irgendwas in dem Wagen,<br /> von dem ich wissen sollte?“<br /> <br /> Ich: „Nee.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das da nicht Koks?“<br /> <br /> Ich: „Ja, aber davon<br /> sollen Sie ja nichts wissen.“<br /> <br /> Polizist: „Stimmt, alles klar,<br /> Sie können weiterfahren.“
#sie #wagen #koks
„Einen großen Kaffee bitte.“<br /> <br /> „Ich bin Ihr Chef!“<br /> <br /> „Und deswegen können Sie<br /> keinen Kaffee machen?“<br /> <br /> „Doch, aber ...“<br /> <br /> „Nix aber. Zackzack.“
#kaffee #sie #chef #ihr
Typ im Aldi: „Entschuldigung, würden<br /> Sie mir Ihren Namen und Ihre Adresse<br /> aufschreiben?“ <br /> <br /> Frau hinter ihm: „Hä?“<br /> <br /> Er: „Falls ich Corona habe, muss<br /> ich Sie als Kontaktperson angeben.<br /> Oder Sie rücken mir einfach<br /> nicht so auf die Pelle ...“
#sie #ihre #ihren #namen #aldi #adresse #corona #kontaktperson #pelle
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso
Elektriker in der Stadt:<br /> „Sorry, ich kann nur Router reparieren.<br /> Für Ihren Fernseher müssen Sie jemanden<br /> anderen rufen.“<br /> <br /> Elektriker auf dem Dorf:<br /> „Jo, Router, Fernseher, E-Bikes, Kettensäge,<br /> alles her damit. Das sind doch im Grunde<br /> nur umgebaute Radios!“
#sie #fernseher #stadt #dorf #kettensäge #ihren #grunde #router #radios
Mein Schwager arbeitet bei UPS<br /> und kocht meiner Schwester jeden Morgen<br /> einen Kaffee ehe er zur Arbeit fährt und legt ihr ne<br /> persönliche „Wir haben Sie nicht angetroffen“<br /> Botschaft dazu, weil sie kurz darauf von der<br /> Arbeit kommt. Ich finde das schon ein<br /> bisschen sehr niedlich.
#kaffee #sie #arbeit #schwester #morgen #ups #schwager
Banken derzeit so:<br /> <br /> „Wir revolutionieren für<br /> unsere KundInnen das Online-Banking!<br /> Dafür müssen Sie sich nur mit ihrer 142-stelligen<br /> Verfügungsnummer und dem Verfügungsnamen<br /> (Groß- und Kleinschreibung beachten) bis<br /> vorgestern neu einloggen und dann drei<br /> neue Apps installieren, die Dinge tun,<br /> die Sie nie verstehen werden.<br /> <br /> Erneuern Sie dann Ihren PIN<br /> (mindestens 6, maximal 40 Zeichen plus<br /> ein Code, der nur auf Ihren geschredderten<br /> Festplatten zu finden ist). Wir empfehlen Ihnen,<br /> diesen täglich zu ändern und dem BVT sowie<br /> dem Rechnungshof per Fax und<br /> eingeschriebenem Brief<br /> bekanntzugeben.“
#dinge #sie #apps #fax #ihnen #brief #ihren #online #ändern #zeichen #pin #bvt #code #festplatten #kleinschreibung #kundinnen #rechnungshof #verfügungsnamen #verfügungsnummer
Beschreiben<br /> Sie Ihren Arbeitstag in<br /> drei Worten.<br /> <br /> „Planet der Affen!“
#sie #affen #worten #arbeitstag #ihren
Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br /> Ich: „2 Eier.“<br /> Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br /> Ich: „4 Äpfel.“<br /> Arzt: „Sehr gesund.“<br /> Ich: „Und etwas Milch.“<br /> Arzt: „Hört sich gut an.“<br /> Ich: „Und 125g Butter.“<br /> Arzt: „Ok.“<br /> Ich: „Und 125g Zucker.“<br /> Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br /> Ich: „…“
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Ihr denkt, euer Date war crazy? Das 1. Date lief gut und sie ist noch für einen Kaffee mit zu mir. Ich hatte 2 Pinguin-Kuscheltiere, wovon sie ganz angetan war und mir deshalb einen mopste. Am nächsten Tag schickte sie mir ein witziges „Erpresser-Video“ in dem mein Flaps gefesselt war, hielt ihm ein Messer an den Hals und forderte, dass ich entweder Frühstück bringe oder sie meinen Flaps zerschneiden würde. Ich antwortete mit nem Lachsmiley und sagte dass ich heute keine Zeit habe, ihr aber gerne am nächsten Tag Frühstück bringe. Als ich nach Hause kam, lag ein zerschnittener Pinguin im Briefkasten.
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Wieso können Fische nicht sprechen?<br /> Wenn ich Ihren Kopf unter Wasser halten würde. Könnten Sie sprechen?
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