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Bäume können Warnsignale an andere Bäume über Insektenattacken senden.
#über #bäume #insektenattacken #warnsignale
Jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Und dann treffe ich wieder auf diese Idioten, die das erfolgreich verhindern.
#tag #idioten
Der beste Weg, um kalte Füße aufzuwärmen.
#weg #füße
Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert sich im Wäscheständer.
#über #rest #wohnung #küche #polizisten #flur #kartons #essensresten #wäscheständer
Doku über die Autobahnpolizei:<br /> <br /> Polizist: „Deutsch or english?“<br /> Fahrer: „English ...“<br /> Polizist: „Okay, Führerschein and Fahrzeugschein einmal please.“<br /> #thateskaliertequickly
#über #führerschein #autobahnpolizei #fahrzeugschein
Ich, wenn ich Freunden den Weg erkläre …<br /> Wir sind hier zwischen fünf Bergen mit Bäumen überall.
#weg #freunden #überall #bäumen #bergen
Telefonat mit Uroma:<br /> <br /> Zu ihr kommt jetzt jeden Tag ein „junger Bursche“ vom Pflegedienst, der ihr kleine Haushaltstätigkeiten abnimmt.<br /> <br /> „Da musste ich erst 94 Jahre alt werden, um meinen eigenen Sklaven zu bekommen!“<br /> <br /> UROMA!
#tag #jahre #sklaven #pflegedienst #bursche #haushaltstätigkeiten #uroma
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn.<br /> <br /> Das ganze Jahr:<br /> Kein Obst.<br /> <br /> Winter:<br /> 30 Mandarinen am Tag.
#jahr #tag #körper #obst #mandarinen
Der perfekte Mann<br /> <br /> - ist jeden Tag um 05:00 Uhr wach<br /> - macht jeden Tag Sport<br /> - macht sein Bett selber<br /> - räumt sein Zimmer auf<br /> - liebt seine Arbeit<br /> - trinkt keinen Alkohol<br /> - hilft in der Küche<br /> - ist nicht jede Woche in Bars unterwegs<br /> - ist immer pünktlich<br /> - betet täglich<br /> - liest Bücher<br /> - geht spätestens um 24:00 Uhr ins Bett<br /> <br /> Wo findet man solche perfekten Männer?<br /> Antwort: Im Gefängnis.
#männer #uhr #alkohol #tag #arbeit #bett #mann #woche #zimmer #küche #gefängnis #sport #bücher #bars
Kennt ihr das? Ihr fahrt Auto und denkt über was nach und irgendwann fragt ihr euch: Waren überhaupt alle Ampeln grün? Und wie bin ich eigentlich hier hergekommen?
#über #auto #überhaupt #ampeln
Wird vor dem Wecker wach:<br /> - fühlt sich ausgeschlafen<br /> - alles super<br /> - freut sich auf den Tag<br /> <br /> Schläft noch mal ein und wird 20 Minuten später vom Wecker geweckt:<br /> - fühlt sich mehr tot als lebendig<br /> - alles mies<br /> - freut sich nur noch aufs Bett heute Abend
#tag #abend #bett #minuten #wecker
Erwachsensein.<br /> <br /> Erwartung: Immer Schokolade, drei Autos, jeden Tag Kino, keine Hausaufgaben.<br /> <br /> Realität: Müll runterbringen, Freizeit zw. 19 u 21 Uhr planen, Begegnungen mit Nachbarn umgehen, Behörden-Post mit schlechtem Gewissen ignorieren, 500g Schokolade essen = 1 kg zunehmen.
#uhr #tag #kino #nachbarn #schokolade #autos #gewissen #hausaufgaben #freizeit #begegnungen #behörden
Trump: 72 Jahre alt<br /> Putin: 66 Jahre alt<br /> Erdogan: 64 Jahre alt<br /> Merkel: 64 Jahre alt<br /> Seehofer: 69 Jahre alt<br /> Juncker: 64 Jahre alt<br /> Rohain: 70 Jahre alt<br /> Netanjahu: 69 Jahre alt<br /> <br /> Warum zur Hölle entscheiden eigentlich Senioren über die Zukunft der Weltgemeinschaft?
#über #jahre #zukunft #merkel #hölle #erdogan #senioren #juncker #netanjahu #putin #rohain #seehofer #weltgemeinschaft
In Tasmanien gibt es den Job „Wombat-Kuschler“. Wombats benötigen viel Zuwendung und wollen den ganzen Tag gekuschelt und gestreichelt werden.
#tag #job #tasmanien #zuwendung
Habe einen Freund gefragt, warum er Erzieher ist.<br /> <br /> „Man ist den halben Tag nochmal Kind, und zwar ein Megacooles, das alles darf und von jedem gefeiert wird. Nach der Arbeit ist man wieder erwachsen. Das ist der Hammer.“<br /> <br /> #woerrechthat
#kind #freund #tag #arbeit #hammer #erzieher #megacooles