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Ich arbeite gerade im Kindergarten<br />
und ich freue mich euch informieren<br />
zu können, dass „sag mal Klettergerüst“<br />
„Klettergerüst“ „Du hast ne nackte Frau<br />
geküsst“ immer noch hochaktuell ist.

GefÀllt 10615 Personen

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#frau #kindergarten #klettergerĂŒst
Ich habe meiner Frau eine <br />
Einladung zu der Veranstaltung:<br />
„Sex mit mir“, über Facebook geschickt.<br />
<br />
Ich habe sie im Bad lachen gehört,<br />
und dann hat sie auf „Nicht<br />
teilnehmen“ gedrückt.

GefÀllt 9554 Personen

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#frau #ĂŒber #facebook #bad #veranstaltung
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps ...

GefÀllt 17749 Personen

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#jahren #bank #kredit #finanztipps
Bin bei meinen Eltern zu Besuch. <br />
<br />
„Deckst du bitte den Tisch?“<br />
„Klar“<br />
„Und vergiss ja nicht schon wieder das Brettchen!“<br />
<br />
Ich habe das elende Brettchen in 33 Jahren EIN MAL, ein einziges Mal vor 14 Jahren vergessen ïżœ

GefÀllt 8414 Personen

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#eltern #ein #mal #besuch #tisch #jahren #brettchen
MadeMyDay Neue Webseite
Der Postbote war gerade mit<br />
einem Azubi/neuem Kollegen da. Beim Weggehen hör ich ihn sagen:<br />
„Die Frau im 1. Stock hat ein kleines Baby,<br />
also nach dem Klingeln länger warten und<br />
schwere Pakete immer hochtragen.“<br />
Danke<br />
<br />
#Ehrenbriefträger

GefÀllt 49658 Personen

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#baby #frau #kollegen #postbote #pakete #azubi #weggehen #klingeln
Antworte seit 4 Jahren in der WhatsApp Familiengruppe nur noch mit „ïżœ“ und bis jetzt ist es niemandem aufgefallen.

GefÀllt 560 Personen

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#whatsapp #jahren #familiengruppe
Deutschland ist, wenn du Fahrrad fahren musst, weil dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist

GefÀllt 19205 Personen

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#fahrrad #fĂŒhrerschein
Im Bus weigert sich ein Kind, die Maske aufzusetzen mit der Begründung „die da hinten trägt auch keine.“ Darauf die Mutter hörbar: „Weißt du, Schatz, ... Die Frau hat eine ganz besondere Eigenschaft.“ Kind: „Welche?“ Mutter: „Die ist dumm.“

GefÀllt 21931 Personen

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#frau #kind #mutter #bus #schatz #maske #begrĂŒndung #eigenschaft
Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht, ich archiviere.

GefÀllt 9743 Personen

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#frau
Facebook: „Nicole hat heute<br />
Geburtstag! Zeig ihr, dass<br />
du an sie denkst!“<br />
<br />
*Du hast Nicole aus deiner<br />
Freundesliste entfernt.*

GefÀllt 7529 Personen

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#geburtstag #nicole #freundesliste
Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

GefÀllt 1306 Personen

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#Ă€lter #leute #jahren
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Vor 2 Jahren haben unsere Nachbarn ein altes Brötchen für die Vögel in einen Busch gelegt und unser Hund hat es entdeckt und genüsslich verspeist. Noch heute kann er nicht an diesem Busch vorbeilaufen, ohne nachzusehen, ob der magische Brötchenbusch etwas für ihn hat.

GefÀllt 7617 Personen

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#hund #brötchen #nachbarn #jahren #vögel #busch #brötchenbusch
Im Bus sitzt ein Mann vor mir,<br />
ungefähr mein Alter ... Beim Hausarzt in der Schlange steht er wieder vor mir ...<br />
In der Apotheke steht er, Sie ahnen es, wieder vor mir. Er schaut mich an und sagt „Wenn Sie jetzt noch zum Abendessen mitkommen<br />
wollen muss ich meine Frau fragen.“

GefÀllt 13173 Personen

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#frau #sie #mann #bus #alter #abendessen #apotheke #schlange #hausarzt
Ich wohne mit meiner Frau<br />
und meinen zwei Töchtern in einer Wohnung. Wenn ich mir so unser Badezimmer anschaue, fehlen uns zu einer DM-Filiale nur noch die Fotodruckautomaten.

GefÀllt 14091 Personen

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#frau #wohnung #badezimmer #töchtern #fotodruckautomaten
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