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Ein Meerschweinchen namens Randy verschaffte sich unbemerkt Zutritt zum Gehege der Weibchen und schwängerte während seines Aufenthalts über 100 von ihnen.

Gefällt 49142 Personen

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#über #zutritt #meerschweinchen #aufenthalts #gehege #randy #weibchen
Frankreich ist Weltmeister im Schlafen. Die Menschen schlafen im Durchschnitt 9 Stunden pro Tag.

Gefällt 19307 Personen

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#menschen #tag #stunden #schlafen #durchschnitt #weltmeister
Geburt international:<br />
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Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!”<br />
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Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.”<br />
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Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer."

Gefällt 21109 Personen

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#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Auf’m Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stunden später besoffen ’ne Hausnummer weiter.<br />
<br />
Ohne Mehl.

Gefällt 15550 Personen

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#stunden #dorf #hausnummer #mehl #nachbarin
MadeMyDay Neue Webseite
Vögel verhungern mit einem Magen voller Plastik, Fischen und Walen ergeht es ähnlich, Korallen verrecken an Mikroplastik und ihr regt euch über das Strohhalmverbot auf?<br />
<br />
Haben wir irgendwo noch einen Ersatzplaneten?<br />
<br />
Ochsen, aber echt ey!

Gefällt 11415 Personen

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#über #magen #ähnlich #plastik #walen #fischen #ersatzplaneten #mikroplastik #strohhalmverbot #korallen
An alle wehleidigen Singles: Mein bester Freund – König der Lauchs, Gesichtsgrätsche, muss sehr nah vor dem Urinal stehen, 3 Monate in Therapie, depressiv, extrem nerdig, wohnt bei seiner Mama – hat eine Freundin gefunden!<br />
<br />
#ichbinstolz

Gefällt 1989 Personen

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#freundin #freund #mama #therapie #monate #singles #lauchs #urinal #gesichtsgrätsche
„Wie alt ist deine Freundin?“<br />
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41.<br />
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„Was? Die könnte ja deine Mutter sein!“<br />
<br />
Ja, ich weiß. Es ist aber deine.

Gefällt 5811 Personen

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#freundin #mutter
Meine Freundin: „Es ist so, als würdet ihr Männer euch alle<br />
das gleiche, dämliche Gehirn teilen.“<br />
<br />
Ich:<br />
[kann mir keinen guten Konter überlegen, weil ich gerade nicht an der Reihe bin mit der Gehirn-Benutzung.]

Gefällt 2861 Personen

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#männer #überlegen #freundin #gehirn #reihe #konter
In Kansas setzte eine Frau ihr Haus in Brand, nur um eine Spinne zu töten.

Gefällt 78576 Personen

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#frau #haus #spinne #brand #kansas
Zwei Kids im Bus:<br />
<br />
„Alter, es wäre voll praktisch, wenn man die Sprachnachricht schon hören könnte, während der andere noch spricht ...“<br />
<br />
„Ja man, dann könnte man direkt antworten ...“<br />
<br />
#zurückindiezukunft

Gefällt 8879 Personen

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#sprachnachricht #kids #bus
„Stell dir einfach vor, du bist ein Riese und isst kleine Bäume.“<br />
<br />
Ich, m 28, werde von meiner Freundin motiviert, Brokkoli zu essen.

Gefällt 12099 Personen

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#freundin #bäume #brokkoli #riese
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Lieber Gott, bitte gib mir die Macht dummen Menschen über Facebook direkt eins in die Fresse zu hauen.

Gefällt 678 Personen

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#menschen #fresse #über #facebook #gott #macht
Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ’ne Opfergabe an Gott!

Gefällt 21214 Personen

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#scheiße #menschen #stunden #gott #augen #opfergabe #positionswechsel
Mein Freund zockt gerade. Immer wieder lässt er den Controller los und streichelt über mein Bein. Ich denke, er zeigt mir seine Liebe und ich finde es süß ... Es stellte sich raus, dass seine Hand schwitzig war und er sie nur abwischen wollte. #hättejaseinkönnen

Gefällt 9219 Personen

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#über #freund #liebe #hand #bein #controller
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