Made My Day

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Ich bin so alt, bei uns<br /> im Bad war die Seife mit<br /> nem Magneten an einer<br /> Halterung befestigt.
#bad #seife #magneten #halterung
Ich glaube ich komme in die Hölle.<br /> Habe jetzt gewartet, bis mein Exfreund<br /> beim Serienfinale von Breaking<br /> Bad war und habe dann das <br /> Passwort geändert. �
#bad #hölle #breaking #exfreund #serienfinale
Dezember 2020: Überlege dir gut, wann du dich mit deinem Date triffst. Ab 20 Uhr gibt es kein Zurück mehr.
#uhr #date #zurück
Meine Mitbewohnerin hat sich<br /> vorgestern 3 Stunden für ihr Date fertig<br /> gemacht. Als der Typ kam, um sie ab-<br /> zuholen, bestand sie darauf, dass er aus-<br /> steigt und ihr die Autotür aufhält.<br /> Er: „Näh, du bist mir zu anstrengend.“<br /> und ist einfach weggefahren.
#stunden #date #typ #mitbewohnerin #autotür
Beim ersten Date: Mein Kopf: Okay, lass dir bloß nicht anmerken, dass du ihn schon durchgestalked hast. Er: „Und dann meinte meine Tante ...“ Ich: „Sabine oder Katharina?“
#kopf #date #tante #katharina
Vermisse die vollen Hörsäle, um<br /> die offenen Laptops der Leute zu stalken.<br /> Da ist einfach alles dabei: eine bucht ne Reise,<br /> der andere platziert Wetten bei Tipico und<br /> wenn du Bock hast, kannst du rechts<br /> von dir Breaking Bad mitschauen.
#leute #bock #wetten #bad #laptops #reise #breaking #hörsäle #tipico
Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.
#männer #frauen #bad #mülleimer
Ich habe meiner Frau eine <br /> Einladung zu der Veranstaltung:<br /> „Sex mit mir“, über Facebook geschickt.<br /> <br /> Ich habe sie im Bad lachen gehört,<br /> und dann hat sie auf „Nicht<br /> teilnehmen“ gedrückt.
#frau #über #facebook #bad #veranstaltung
Meine Katze kommt ins Bad, sieht mich nackt aus der Dusche kommen, würgt kurz und geht wieder weg. Na vielen Dank auch ...
#katze #dank #dusche #bad
Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.
#mann #bad
Niemand:<br /> <br /> Studentinnen: Wollen wir einen KOCHABEND � bei mir machen?? �Du suchst aus!! � Oder warte... � wir machen OFENGEMÜSE!! �‌ Ich hab noch eine Tomate �‌ und eine halbe Süßkartoffel �� Die müssen noch weg bevor ich am WE zu meinen Eltern nach Bad Kreuznach fahre �
#eltern #bad #tomate #kochabend #ofengemüse #süßkartoffel #kreuznach
Sonntag im Juni. Vorstellung:<br /> Sonnen, Schlafen, Schwimmen<br /> <br /> Realität:<br /> Sturm, Corona, ein Uhu wohnt in meinem Bad, Hobbits suchen in meinem Garten den Schicksalsberg, Oma rollt einen Riesenknödel in die Garage, die Katze frisst meinen Teppich<br /> <br /> Sirenen in der Ferne.<br /> Ein Hund niest.
#katze #hund #schlafen #oma #bad #garten #teppich #garage #ferne #juni #uhu #schwimmen #corona #hobbits #schicksalsberg #riesenknödel
Maklersprache:<br /> <br /> Individualisierbare Immobilie: halbe Ruine<br /> <br /> Smarter Grundriss: Klo steht in der Küche<br /> <br /> Repräsentatives Objekt: geschmackloser Kitsch<br /> <br /> Klassische Architektur: Nachkriegsbunker mit Gartenzaun<br /> <br /> Ausbaubares Bad: kein Bad<br /> <br /> Beste Anbindung: Funkmast im Garten
#küche #bad #garten #kitsch #objekt #immobilie #ruine #grundriss #architektur #gartenzaun #anbindung
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date
War<br /> heute mit meinem<br /> Freund Essen. Neben uns<br /> saß ein „Pärchen“, wobei es sich<br /> schnell so angehört hat,<br /> als wäre es das<br /> erste Date.<br /> <br /> Dann steht er<br /> plötzlich auf und meint:<br /> „Du bist ja bildhübsch, aber wenn<br /> ich dir zuhöre, werde ich<br /> geistig behindert.“
#freund #essen #date