Made My Day

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Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br /> Wärmflasche am Bauch im Büro<br /> (kein Kundenkontakt).<br /> <br /> Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br /> programm zu Hause.“<br /> <br /> Ich: „Okay, dann melde ich<br /> mich jetzt krank.“<br /> <br /> Chef: *Surprised Pikachuface*
#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
Der 1. April wird<br /> dieses Jahr abgesagt,<br /> weil kein erfundener Streich<br /> mit der unglaublichen Sche*ße<br /> mithalten kann, die gerade<br /> auf der Welt passiert.
#jahr #welt #streich #sche
Ich: „2022 wird mein Jahr.“<br /> <br /> Ich im Februar 2022:<br /> <br /> @strammememes<br /> (BILD)
#jahr #februar
„Trennen Sie sich von allen<br /> Kleidungsstücken, die sie länger<br /> als 12 Monate nicht getragen haben.“<br /> <br /> Wenn ich das jetzt mache, habe ich<br /> noch Unterwäsche, ne Jogginghose,<br /> Leggings und nen Hoodie.
#sie #jogginghose #leggings #monate #unterwäsche #hoodie #kleidungsstücken
Im Nachhinein vollkommen<br /> logisch, dass Ted Mosby bei<br /> „How I Met Your Mother“ im Jahr<br /> 2020 so viel Zeit hatte, seinen Kindern<br /> die lange Geschichte zu erzählen.
#zeit #jahr #kindern #geschichte #nachhinein #ted #mosby #met #your #mother
Was ich mir für dieses Jahr wünsche:<br /> <br /> Gänsehautmomente.<br /> Inspirierende Gespräche.<br /> Glücklich sein. Echte Freunde.<br /> Sonne. Strand. Meeresrauschen. Palmen.<br /> Sternenhimmel und unvergessliche<br /> Sommernächte.
#jahr #freunde #gespräche #sommernächte
Mein Ziel ist es ein Leben aufzubauen, von dem ich mich nicht im Urlaub erholen muss.
#leben #urlaub #ziel
Spartipp: Wenn dir etwas<br /> bei der Höhle der Löwen gefällt,<br /> warte ein Jahr und schau<br /> dann beim Supermarkt<br /> in der Ramschecke.
#jahr #supermarkt #löwen #höhle #ramschecke
Bevor ich knapp 700 € im Jahr<br /> dafür bezahle, um Fußball auf Sky<br /> und DAZN zu schauen, kehre ich<br /> lieber wieder zum guten alten<br /> Videotext zurück! 😅<br /> <br /> @borussiam1900<br /> (BILD)
#jahr #fußball #sky #dazn #videotext
E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“<br /> Okay, bin zu Hause.<br /> <br /> DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“<br /> Jap, ich bin da.<br /> <br /> DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“<br /> Jaha, ich bin da. Klingelt einfach.<br /> <br /> DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Ihr Paket wird zur Abholung in<br /> die Filiale gebracht.“
#sie #paket #hause #abholung #ihr #dhl #filiale
Ich hoffe, dass wenn ich in Rente gehe,<br /> mein Partner noch an meiner Seite ist.<br /> Ich hoffe, dass wir beide gesund und fit<br /> sind und unser Leben genießen können.<br /> Wir fahren in den Urlaub, machen Citytrips,<br /> sitzen in kleinen Seitenstraßen von Paris,<br /> Rom und Barcelona und trinken ein Glas<br /> Wein auf die guten alten Zeiten.
#partner #leben #zeiten #seite #urlaub #wein #glas #paris #rente #rom #citytrips #seitenstraßen #barcelona
Eine Kollegin von mir in der<br /> Seniorenresidenz wurde abgemahnt, <br /> weil sie auf ein „Grüß Gott“ einer alten<br /> Dame mit: „Frau M., bei aller Liebe,<br /> aber ich denke, Sie treffen ihn<br /> eher.“ geantwortet hat. 😂
#sie #liebe #dame #kollegin #seniorenresidenz
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete<br /> für alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie Ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“ <br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr<br /> morgens, wach?“
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„Fernseher? Welcher<br /> Fernseher? Ich weiß nicht,<br /> wovon Sie reden.“<br /> @zwantzig<br /> (BILD)
#sie #fernseher
Schreibe jede Woche etwas Gutes,<br /> was dir passiert ist, auf einen Zettel<br /> und lege diesen in ein Glas. Lies an<br /> Silvester alle Zettel durch und<br /> erinnere dich daran, wie toll<br /> dein Jahr eigentlich war.
#jahr #woche #zettel #glas #silvester #gutes