Made My Day

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War beim Arzt, weil ich mich <br /> schlecht konzentrieren kann und<br /> ständig Sachen durcheinander bringe.<br /> Er riet mir zu weniger Schlaf und<br /> täglich 8 Stunden Alkohol.
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Arzt: „Bitte nehmen Sie das Medikament regelmäßig alle 8 Stunden ein.“<br /> �: „Thank you, doctor.“<br /> �: „Grazie mille, dottore.“<br /> �: „Merci beaucoup, docteur.“<br /> �: „Muchas gracias, doctor.“<br /> �: „Darf ich trotzdem Alkohol trinken?“
#alkohol #sie #stunden #medikament
Alle sagen: <br /> „Kein Zucker, kein Alkohol, <br /> kein Nikotin, kein Kaffee.“<br /> <br /> Aber wer war in meinen <br /> dunkelsten Stunden <br /> für mich da?<br /> <br /> Ganz sicher nicht der <br /> Brokkoli, Sellerie oder <br /> Rosenkohl.
#kaffee #alkohol #stunden #zucker #nikotin #sellerie
Keine Schulden.<br /> Idealgewicht.<br /> 8 Stunden Schlaf.<br /> Mentale Gesundheit <br /> im Gleichgewicht.<br /> Gesunde Ernahrung.<br /> Null Alkohol.<br /> <br /> Das war mein Peak.<br /> Dann wurde ich eingeschult.<br /> <br /> Threads: saschahaberkorn
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Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
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Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
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Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
Früher: „Nur noch<br /> 4 Stunden bis Silvester.<br /> Jetzt geht's looos!“<br /> <br /> Heute: „Was? Noch 3 Stunden?<br /> Wie soll ich so lange wach bleiben?“<br /> <br /> Auch Sie kennen das!
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Ich: „Kann ich unter diesen<br /> Medikamenten Alkohol<br /> trinken?“<br /> <br /> Arzt: „Na ja, ein Drink wird sich<br /> anfühlen, als hätten Sie 4 getrunken ...“<br /> <br /> Ich: „Oh, ich spare also Geld.“<br /> (BILD)
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Bienen schlafen 5 bis 8 Stunden am Tag.<br /> <br /> Wenn andere Bienen in der Nähe sind, kuscheln sie sich dabei gern aneinander, während sie sich gegenseitig die Füßchen halten.<br /> <br /> Und mit diesem poetischen Fakt entlasse ich Sie in die Nacht.<br /> Schlafen Sie wohl!
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„Um diese Nachricht <br /> zu senden, pusten Sie bitte <br /> in Ihr Smartphone.“<br /> <br /> *pustet* <br /> <br /> „Sie haben Alkohol getrunken. <br /> Ihre Nachricht wird gelöscht." <br /> #zukunft
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?" <br /> Arzt: "Rauchen Sie?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Trinken Sie?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" <br /> Patient: "Nein" <br /> Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"<br />
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„Guten Tag! <br /> Ich möchte einen <br /> Staubsauger kaufen.“ <br /> <br /> „An was dachten Sie?“<br /> <br /> „Ich möchte ihn mir auf <br /> den Rücken binden, laut <br /> Ghostbusters hören und <br /> dabei die Obstfliegen in der <br /> Küche bekämpfen.“
#sie #tag #rücken #obstfliegen
Kassiererin :<br /> "Das macht dann 19,96€"<br /> <br /> Ich:<br /> "♫.. meine Freundin ist <br /> weg und bräunt sich♫"<br /> <br /> Kassiererin<br /> "So so... Neunzehn Euro und <br /> sechsundneunzig Cent!"<br /> <br /> Also entweder SIE hat <br /> keinen Musikgeschmack, <br /> oder ICH werde alt <br /> und wunderlich.
#freundin #sie #ich #euro #cent #musikgeschmack