Made My Day

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2011 rettete ein 71-jähriger Mann einen Pinguin, der mit Öl bedeckt war und fast gestorben wäre. Er kümmerte sich so gut um den Pinguin, dass der Pinguin jedes Jahr 8000 Kilometer schwimmt, um seinen Lebensretter zu besuchen.
#jahr #mann #pinguin #kilometer #lebensretter #öl
Ein Wirtschaftsforscher namens David Spencer warnt, dass wir ein ungesundes Arbeitsleben haben und uns keine Zeit für Dinge bleibt, die uns glücklich machen. Deswegen fordert er ein viertägiges Wochenende und ist der Meinung, dass drei Tage Arbeit pro Woche genügen.
#dinge #zeit #arbeit #wochenende #woche #tage #meinung #arbeitsleben #david #spencer #wirtschaftsforscher
Ich versuche seit 3 Jahren meinen Freund zum Plätzchen backen zu überreden. Dieses Jahr hab ich ihm Star Wars Ausstecher gekauft,<br /> <br /> Ratet mal, wer seit 2 Stunden grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht.
#jahr #freund #stunden #küche #jahren #plätzchen #star #wars #überreden #ausstecher #yodas
Wann beginnt eigentlich dieser Winterschlaf?<br /> <br /> ICH MACHE DIESES JAHR MIT!
#jahr #mit #dieses #winterschlaf #mache
Ich habe mir letztes Jahr im Sale einen Wintermantel extra zwei Nummern zu klein gekauft, um mich zu motivieren.<br /> <br /> Und wer hätte es gedacht,<br /> der Mantel ist mir jetzt sogar 3 Nummern zu klein.<br /> <br /> Bravo.
#jahr #mantel #sale #nummern #wintermantel
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn.<br /> <br /> Das ganze Jahr:<br /> Kein Obst.<br /> <br /> Winter:<br /> 30 Mandarinen am Tag.
#jahr #tag #körper #obst #mandarinen
„Das wird mein Jahr!“<br /> <br /> - Ich, seit 1990.
#jahr
Der perfekte Mann<br /> <br /> - ist jeden Tag um 05:00 Uhr wach<br /> - macht jeden Tag Sport<br /> - macht sein Bett selber<br /> - räumt sein Zimmer auf<br /> - liebt seine Arbeit<br /> - trinkt keinen Alkohol<br /> - hilft in der Küche<br /> - ist nicht jede Woche in Bars unterwegs<br /> - ist immer pünktlich<br /> - betet täglich<br /> - liest Bücher<br /> - geht spätestens um 24:00 Uhr ins Bett<br /> <br /> Wo findet man solche perfekten Männer?<br /> Antwort: Im Gefängnis.
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How-to Baustelle in Deutschland:<br /> <br /> - Schilder aufstellen<br /> - Fahrbahn verengen<br /> - Geschwindigkeit begrenzen<br /> - Maschinen hinstellen<br /> - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht wiederkommen
#jahr #deutschland #hause #baustelle
2018 ist bald vorbei und alles, was ich bisher zu diesem Jahr sagen kann, ist:<br /> <br /> WAS ZUR HÖLLE WAR DAS?
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Meine Mutter am Telefon: "Du hast deine Jogginghose bei uns liegen lassen."<br /> Ich: "Nicht schlimm, nächste Woche komm ich ja wieder vorbei."<br /> Sie: "Und was ist, wenn du plötzlich Lust hast zu joggen?"<br /> <br /> *ich lache*<br /> *sie lacht*<br /> *im Hintergrund höre ich meinen Vater laut lachen*
#mutter #jogginghose #woche #lust #vater #telefon #hintergrund
*ich fahre die Neunjährige zum Karate*<br /> <br /> Sie: “Nächste Woche mache ich den gelben Gürtel.”<br /> <br /> Ich: “Cool! Kannst du dann Leute verprügeln?”<br /> <br /> Sie: “Nicht alle, aber für dich reicht’s.”<br /> <br /> Excuse me?
#leute #woche #gürtel #karate #neunjährige
Würde ich in meinem Job nach der Menge von dummen Menschen bezahlt werden, mit denen ich mich rumschlage, anstatt nach Stunden, dann könnte ich die restliche Woche locker zu Hause bleiben.
#menschen #hause #stunden #job #woche #menge
Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.
#woche #herbst #spekulatius #meldung #schwimmbecken