Ferrero und Unilever entwickeln ein ...

Neulich war ich auf einer Hochzeit.<br />
Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert macht.<br />
Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

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#männer #person #leben #hochzeit #barkeeper #tode

Es gibt Freunde, die hat man für`s Leben...<br />
und es gibt Freunde, die hat man, bis sie in einer Beziehung sind.

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#leben #freunde #beziehung

War heute chinesisch essen.<br />
Der Zettel im Glückskeks<br />
meinte:<br />
„Jeder Ausgang kann auch ein<br />
Eingang sein.“<br />
Lange Rede, kurzer Sinn:<br />
Meine Freundin hat „Nein“ gesagt!

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#freundin #sinn #zettel #rede #ausgang #eingang #glückskeks

Hast du einen schlechten Tag?<br />
Erinner dich, dass ein Pfeil zuerst nach hinten gezogen wird, bevor er nach vorne fliegt. Also wenn dich das Leben nach hinten zieht, bedeutet es, dass du demnächst nach vorne fliegst, um jemanden zu töten.

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#tag #leben #pfeil

Ziemlich schräge Kundenbeschwerden<br />
<br />
Im Café:<br />
„Der Cappuccino schmeckt, als wäre die Hälfte davon Schaum!“<br />
<br />
Beim Italiener:<br />
„Warum haben Sie keine Burger oder Pommes auf der Speisekarte?“<br />
<br />
In der Gärtnerei:<br />
Kunde: „Ich habe die Pflanze hier vor ein paar Wochen gekauft und möchte sie umtauschen. Sie ist abgestorben.“<br />
Verkäufer: „Wie oft haben Sie ihr denn Wasser gegeben?“<br />
Kunde: „Die braucht Wasser?“<br />
<br />
Im Restaurant:<br />
„Entschuldigung, aber von dieser Kinderportion wird kein Erwachsener satt. Ich bin immer noch hungrig.“<br />
<br />
Nachdem eine ältere Dame im Supermarkt eine Wassermelone auf den Boden hat fallen lassen:<br />
„Das ist doch eine Frechheit! Sie machen die Melonen doch extra schwer, weil man pro Kilo zahlt!“<br />
<br />
In der Eisdiele:<br />
„Können Sie das Eis aufwärmen? Ich habe empfindliche Zähne.“<br />
<br />
An der Tankstelle:<br />
Kunde: „52 Euro? Da müssen Sie aber noch was am Preis machen!“<br />
Kassierer: „Tut mir leid, aber die Literpreise stehen dick und fett dran.“<br />
Kunde: „Die Spritpreise sind doch viel zu hoch! Ich möchte das Benzin dann nicht mehr und stornieren!“

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Ich könnte in meinem Leben auf alles verzichten.<br />
Aber niemals auf wahre Freunde und meine Familie!

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#leben #familie #freunde

Meine Oma hatte weder<br />
Thermomix noch Mikrowelle,<br />
doch nie mehr im Leben habe ich<br />
so leckeres Esse bekommen<br />
wie bei ihr...

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#leben #oma #mikrowelle #esse #thermomix

Egal, was du im Leben jemals erreichst, du wirst NIEMALS so cool sein, wie dieser auf einem Krokodil fahrende Waschbär!

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#niemals #leben #waschbär #krokodil

„Hey, Hirn.“<br />
„Ja?“<br />
„Ich sollte schlafen.“<br />
„Und?“<br />
„Na mach mal.“<br />
„Weißt du noch, wie du zu<br />
deiner Lehrerin in der 2. Klasse<br />
mal Mama gesagt hast?“<br />
„FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!“<br />
„Trotzdem. Peinlich, nicht?“<br />
„Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!“<br />
„Keine Ursache! - Steuererklärung!“<br />
„Was?“<br />
„Steuererklärung.“<br />
„Was ist damit?“<br />
„Noch nicht eingereicht.“<br />
„Ja, vielen Dank! Ich weiß!“<br />
„Könnte Probleme geben.“<br />
„Gehts noch? Ich frag dich,<br />
ob ich schlafen kann und du<br />
bringst so ne Scheiße??“<br />
„Sorry! Hey, dich sticht ´s<br />
in der Herzregion.“<br />
„Ja, ein wenig. Irgendwas halt.<br />
Gibts manchmal. Warum?“<br />
„Aidskrebs!“<br />
„GEHT´S NOCH?!“<br />
„Google mal.“<br />
„Stirb!!!!!“<br />
„Haha okay. Du hast morgen<br />
übrigens wichtige Termine. Und es<br />
ist schon drei Uhr früh!“<br />
„JA, ARSCHLOCH! ICH WEIß!“<br />
„Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit!<br />
Was machst du eigentlich mit deinem Leben?“<br />
„Weiss nicht. Leben?“<br />
„Ja, eben. Bist du zufrieden,<br />
so im Großen und Ganzen?“<br />
„Alter, was ist dein Problem?“<br />
„Nix...... Man darf ja mal fragen.<br />
Hey, die Heizung ist megalaut, nicht?<br />
Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU“<br />
„Ich höre es selber, danke!“<br />
„Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack.....<br />
Motherfucking tick..... Motherfucking tack.....“<br />
„FRESSE, du elendes Oberarschloch!“

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