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Hab beim Ausparken einen<br /> weißen Audi ganz leicht geschrammt.<br /> Musste los und hab dann einen Zettel<br /> mit meiner Nummer etc. dran befestigt.<br /> Jetzt kam ne WhatsApp Nachricht mit<br /> „Passt schon, der gehört eh meiner<br /> hässlichen Schwiegermutter.“
#whatsapp #zettel #nachricht #nummer #audi #schwiegermutter #ausparken
53 WhatsApp-Nachrichten<br /> in der Elterngruppe. Nur eine<br /> ist sinnvoll. „Ihr geht mir so<br /> dermaßen auf den Sack“,<br /> steht da. Das ist meine.
#whatsapp #sack #elterngruppe
Ich bin so alt, ich hab<br /> noch am Störgeräusch im<br /> Radio erkannt, dass gleich<br /> mein Handy klingelt.
#handy #radio #störgeräusch
Ich komme aus einer<br /> Zeit, da haben wir noch den<br /> „Youtube-Converter“ benutzt,<br /> um Musik aufs Handy<br /> zu laden.
#zeit #handy #musik
Ich lese hier eine Liste der witzigsten Google-<br /> Eingaben und lache gerade sehr viel.<br /> <br /> Beispiele?<br /> <br /> „Kautsch“, „Biemer“, „Tatsch Handy“,<br /> „Günekologe“, „Arschologie“, „Maffins“,<br /> „Erdbären“, „Fesbuk“,<br /> „Eng wie Birds“"
#handy #google #liste #birds
Früher musste man für ein einfaches<br /> „Hallo“ die Tasten 442555555666<br /> auf dem Handy drücken.<br /> <br /> Wir hatten allein deswegen schon<br /> gar keine Zeit uns über alles und<br /> jeden aufzuregen.
#zeit #über #handy #tasten
Ich komme noch<br /> aus der Generation, wo du<br /> 0,99 € für ein Jahr WhatsApp<br /> zahlen musstest.<br /> <br /> #WirWerdenAlt
#whatsapp #jahr #generation
Videokonferenz<br /> <br /> Lehrer: „Weiß jemand, wo Malte steckt?“<br /> Sören: „Ich ruf ihn an!“<br /> <br /> Tippt und nimmt Handy ans Ohr:<br /> „Ey, Digga, wo bist Du? Was? Wo?<br /> Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein,<br /> Du Hochbegabter! Hast Du definitiv falsch<br /> gelesen! Nicht „Zoomeeting“!<br /> Zoommeeting! Mit zwei M.“
#uhr #handy #ohr #tierpark #digga #malte #hochbegabter
Da denkst du, du hast alles gesehen<br /> und dann sagt ein Typ am Bahnsteig<br /> zu seinem Handy: „Wieviel Uhr<br /> sind 30 Minuten Verspätung<br /> bei 15:41 Uhr?“<br /> <br /> Ja, so hab ich auch geschaut.
#uhr #minuten #handy #typ #verspätung #bahnsteig
Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“
#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
Ich will „Meerjungfrau“ schreiben,<br /> tippe „Meerj“ und mein Handy<br /> schlägt „Meerjürgen“ vor.<br /> <br /> Ja, wer kennt ihn nicht,<br /> den Meerjürgen.
#handy #meerjürgen
Schwester genervt zu unserer Oma: „Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten.“ Opa aus der Küche: „Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit.“
#zeit #handy #küche #tier #oma #fleisch
Wär übrigens ganz schön, in den nächsten Wochen ein bisschen mehr aufeinander zu achten. Einfach mal ne Nachricht schicken, fragen, wie es jemandem geht. Viele telefonieren nicht gerne, muss ja auch nicht sein. DM, Whatsapp, irgendwas. Daran erinnern, dass niemand alleine ist.
#whatsapp #wochen #übrigens #nachricht
Das Handy ausschalten. Ans Meer fahren. Im Sand sitzen und einfach nur den Wellen lauschen. Wer bräuchte das jetzt auch?
#handy #meer #sand #wellen