Made My Day

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Meine Oma zu mir:<br /> „Bei 3Sat lief mal so eine seltsame Oper.<br /> Mit Feuerwerk, Flammenwerfer und schrägem<br /> Gesang. Sehr kurzweilig.“<br /> <br /> Hab nachgeschaut.<br /> Es war ein Rammstein-Konzert.
#oma #flammenwerfer #rammstein #gesang #feuerwerk #oper
„Opa, wie hast du damals<br /> Oma kennengelernt?“<br /> <br /> „Das war so, ... ich fand sie geil, also<br /> hab ich ihre Insta Story geliked. Dann hat sie<br /> meine Story geliked, wir haben Nummern<br /> ausgetauscht und ich hab ihr ein<br /> Dickpic geschickt.“<br /> <br /> „Voll lit Opa, skrrt!“
#opa #oma #story #insta #nummern #dickpic
Suche Mann für gewisse Stunden.<br /> Aussehen und Charakter egal. <br /> Aber Friseur müsstest du sein.
#stunden #mann #charakter #friseur
Videokonferenz<br /> <br /> Lehrer: „Weiß jemand, wo Malte steckt?“<br /> Sören: „Ich ruf ihn an!“<br /> <br /> Tippt und nimmt Handy ans Ohr:<br /> „Ey, Digga, wo bist Du? Was? Wo?<br /> Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein,<br /> Du Hochbegabter! Hast Du definitiv falsch<br /> gelesen! Nicht „Zoomeeting“!<br /> Zoommeeting! Mit zwei M.“
#uhr #handy #ohr #tierpark #digga #malte #hochbegabter
Da denkst du, du hast alles gesehen<br /> und dann sagt ein Typ am Bahnsteig<br /> zu seinem Handy: „Wieviel Uhr<br /> sind 30 Minuten Verspätung<br /> bei 15:41 Uhr?“<br /> <br /> Ja, so hab ich auch geschaut.
#uhr #minuten #handy #typ #verspätung #bahnsteig
Paketbote klingelt, während ich<br /> auf dem Klo sitze. Meine Frau nimmt es<br /> entgegen, ich höre nur ein „hübsche Frisur“.<br /> <br /> Plötzlich stürmt mein 3 Jähriger Sohn zur<br /> Tür und schreit „Meine Mama,<br /> Mann geh weg!“ �
#frau #klo #mann #mama #tür #sohn #frisur #jähriger
Habe meinem Mann soeben<br /> in einer Diskussion Recht gegeben<br /> und ihm dann noch ein kaltes Bier<br /> gebracht. Einfach so.<br /> Jetzt hat er Angst.
#bier #mann #angst #recht #diskussion
Die Pille für den Mann scheiterte an Nebenwirkungen wie: <br /> Libido-Verlust, Stimmungsschwankungen, Niedergeschlagenheit. <br /> <br /> Komisch, irgendwie kommen mir die Nebenwirkungen bekannt vor.
#mann #pille #nebenwirkungen #stimmungsschwankungen #niedergeschlagenheit
Meine Oma hat mir heute erzählt, dass sie immer eine Zutat weglässt, wenn sie ein Rezept weitergibt. So schmeckt es bei ihr immer am besten.
#oma #rezept #zutat
Mein Mann und ich waren einkaufen. Zu Hause dann die Masken abgenommen. Falschen Mann mitgebracht. Leute, bleibt wachsam!
#hause #mann #masken
Mein Freund sucht gerade sein Handy unter dem Sofa, während er seine Handytaschenlampe benutzt. Ich schau mir das einfach mal weiter an.
#freund #sofa #handy #handytaschenlampe
Ich will „Meerjungfrau“ schreiben,<br /> tippe „Meerj“ und mein Handy<br /> schlägt „Meerjürgen“ vor.<br /> <br /> Ja, wer kennt ihn nicht,<br /> den Meerjürgen.
#handy #meerjürgen
Hatte einen heftigen Kater und war bei meiner Oma essen. Sie: „Kind, trink nächstes mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“ – Oma, 80, Trinkexpertin Level 1000
#kater #magen #oma #level #durchsichtigen #trinkexpertin
Ein Mann nimmt seine kleine<br /> Tochter mit zur Arbeit.<br /> <br /> Als die Tochter anfängt zu weinen, stehen<br /> einige Kollegen um ihn und seine Tochter herum<br /> und fragen, was los ist.<br /> <br /> Die Tochter: „Papa, wo sind denn die ganzen<br /> Affen, mit denen du arbeitest?“
#arbeit #mann #tochter #affen #kollegen