Made My Day

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Will ja jetzt nicht sagen ich sei ein BadBoy ...<br /> <br /> Aber als Kind hab ich meine Mutter immer bis 2 3/4 zählen lassen, bevor ich mein Zimmer aufgeräumt habe.<br /> <br /> ????
#kind #mutter #zimmer #badboy
Neuer Tag.<br /> Gleiche Scheiße.<br /> <br /> Wir freuen uns.
#scheiße #tag
„Man sollte das zwei bis dreifache seines Nettoeinkommen als Notgroschen haben. Das heißt man muss jeden Monat 20% seines Einkommens zurücklegen.“<br /> Alter, ich bin froh wenn ich Ende des Monats niemanden eine Niere klauen muss!
#ende #monats #monat #niere #einkommens #nettoeinkommen #notgroschen
Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil sie ständig falsche Vorstellungen von 20 cm vermittelt bekommen.
#probleme #einparken #vorstellungen
Katzen verbringen 70 % ihres Lebens mit Schlafen.
#lebens #schlafen
Was man am Ende<br /> einer Sprachnachricht sagt:<br /> <br /> 1 %: „Tschüss!“<br /> 99 %: „Und joa.“
#sprachnachricht #ende
Am Ende eines Sommertages sollten Kinderfüße dreckig sein.
#ende #kinderfüße #sommertages
Hier eine Liste aller Leute, die mich „Bruder“ nennen dürfen.<br /> <br /> - Meine Schwester<br /> <br /> Ende.<br /> <br /> Danke.
#leute #schwester #liste
Ein altes Ehepaar im Supermarkt:<br /> <br /> Sie: „Wo warst du die ganze Zeit?“<br /> Er: „Hab mich in Gang 7 versteckt, damit ich<br /> nicht wieder mit dir nach Hause muss.“<br /> <br /> Dann lachen beide und küssen sich.<br /> <br /> Das, meine Damen und Herren, sind die<br /> wirklich reichen Menschen unserer<br /> Gesellschaft.
#menschen #zeit #hause #supermarkt #herren #gesellschaft #damen #ehepaar #gang
„Schatz, wie sehr liebst du mich?“<br /> <br /> „Für dich würde ich zu<br /> IKEA gehen. An einem Samstag.<br /> Vor Weihnachten.“
#weihnachten #ikea #samstag
Familie hält immer zusammen, egal was kommt.
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein.
#menschen #über #welt