Made My Day

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Gibt immer noch keine Lebkuchen im Supermarkt. Scheiß Klimawandel.<br /> <br /> #Hallo?!SchonMitteAugust
#supermarkt #lebkuchen
Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald<br /> alles für dich, nur nicht schön.
#frau
Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
„Räum jetzt sofort alles auf, sonst komme ich mit einem großen Müllsack und schmeiß alles weg!“ – Jede Mutter. Mindestens einmal im Leben.
#leben #mutter #müllsack
Die mich kennen, mögen mich. Die mich nicht mögen, können mich.
Manchmal wäre ich abends um elf gern so müde wie morgens um sechs.<br />
Optimismus ist die Fähigkeit, den blauen Himmel hinter den Wolken zu ahnen.
#himmel #fähigkeit #wolken
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Was ich an der Autokorrektur Hase, ist die Tatwaffe, dass sie ständig falsche Wärter hinscheißt, obwohl ich die richtigen anzicke. Das ist nicht luftig und kostet viel Zweig und die will ich ja eigentlich Sparkurs. Mus mal gesägt werden.
#autokorrektur #hase #sparkurs #tatwaffe #wärter #zweig
Der Chef meiner Mutter hat ihr<br /> gestern nach 19 Jahren Tätigkeit<br /> (einzige Bürokraft) während<br /> einer Diskussion gesagt:<br /> „Jeder ist ersetzbar.“<br /> <br /> So ersetzbar, dass sie jedes<br /> mal im Urlaub angerufen wurde,<br /> weil er irgendwas nicht geregelt bekam. <br /> <br /> Sie hat dann jetzt gekündigt. 👍
#mutter #chef #urlaub #jahren #diskussion #tätigkeit #bürokraft
Das Team,<br /> das wir jetzt dringend<br /> brauchen:
#team
Wenn Leute mich fragen, warum ich keine Tattoos habe, frage ich sie, ob sie denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben würden.
#leute #ferrari #tattoos #sticker
Frauen, die sagen, dass sie nette Männer nicht anziehend finden, fragen auch, warum sie denn immer nur Arschlöcher kennenlernen.
#männer #arschlöcher
Ich (so wütend,<br /> wie noch nie):<br /> <br /> „Kein Problem, alles gut!“
#problem