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Eben fuhr ein Radfahrer mit<br />
Bluetooth-Box vorbei, aus der<br />
laut Scooter dröhnte.<br />
<br />
Die Verkehrswende hat also<br />
die Fahrer tiefergelegter<br />
Golfs erreicht. <br />
<br />
Bluesky: gebbigibson

Gefällt 596 Personen

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#fahrer #radfahrer #bluetooth #scooter #verkehrswende #golfs
Frankreich verbannt Plastikverpackungen für Obst und Gemüse. Ab nächstem Jahr darf man das Obst und Gemüse nicht mehr in Plastik verpacken.

Gefällt 647 Personen

Gefällt 647 Personen

Nie wieder <br />
organisiere ich einen <br />
JGA, wo nur Muddis <br />
dabei sind! Nie wieder!<br />
<br />
Hilfe, Leute. <br />
Ich raste gleich aus! <br />
Der Termin steht seit <br />
8 (!!!) Monaten und jetzt <br />
sagen alle der Reihe <br />
nach ab, weil sie die <br />
Kinderbetreuung verpennt <br />
haben, ich kotze.

Gefällt 1647 Personen

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#leute #reihe #termin #muddis
Manchmal bist du nicht müde,<br />
weil du zu viel gearbeitet hast,<br />
sondern weil du zu wenig<br />
von dem getan hast, was<br />
du liebst und was dir<br />
wirklich guttut.

Gefällt 13358 Personen

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Das Bild mit deinem Geburtsmonat ist die Frisur, die du 2019 unbedingt ausprobieren solltest

Gefällt 4098 Personen

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#bild #frisur #geburtsmonat
Schauen Wolken <br />
eigentlich auch auf uns <br />
herunter und denken sich: <br />
„Der da ist geformt wie <br />
ein Vollidiot.“

Gefällt 933 Personen

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#wolken #vollidiot
"Am Auto leuchtet <br />
eine Warnleuchte. <br />
<br />
Ich öffne die Motorhaube, <br />
schaue hinein und frag mich, <br />
was ich da eigentlich mache. <br />
Es gibt exakt zwei Defekte, <br />
die ich erkennen könnte:<br />
<br />
1. Motor weg<br />
2. Motor brennt"

Gefällt 2607 Personen

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#auto #öffne #defekte #motorhaube #warnleuchte
Je mehr Chancen<br />
du jemandem gibst,<br />
desto weniger Respekt<br />
hat er vor dir.

Gefällt 2615 Personen

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#chancen #respekt
Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“

Gefällt 15993 Personen

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#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
MadeMyDay Neue Webseite
Jemandem zu sagen,<br />
dass er Priorität hat und<br />
jemandem zu zeigen,<br />
dass er Priorität hat.<br />
<br />
Zwei ganz unter-<br />
schiedliche Dinge.

Gefällt 4715 Personen

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#dinge #priorität
Manche Menschen<br />
sagen Pläne ab, nur um<br />
zu Hause im Bett zu<br />
chillen.<br />
<br />
Ich bin Menschen.

Gefällt 3398 Personen

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#menschen #hause #bett #pläne
Theoretisch könnte ich Bäume ausreißen. Praktisch stehen auf meiner Couch keine.

Gefällt 28894 Personen

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#couch #bäume
Ich bin jetzt offiziell angekommen<br />
in meiner leisen Phase.<br />
Ich diskutiere nicht mehr mit<br />
Menschen, die es nicht wert sind.<br />
<br />
Ich rege mich nicht mehr<br />
unnötig auf. Ich konzentriere<br />
mich jetzt auf meinen<br />
inneren Frieden.

Gefällt 6057 Personen

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#menschen #frieden #phase
Bei nervige<br />
 Kollegen hilft ein<br />
Stressball.<br />
<br />
Man muss nur gut<br />
zielen können!

Gefällt 5361 Personen

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#stressball
Gerade bei einer telefonierenden<br />
Frau mitbekommen:<br />
„Du sagst, die Wohnung sieht<br />
nicht gut aus?! Dein S**leben<br />
sieht nicht gut aus, wenn du<br />
weiter so meckerst! Putz halt<br />
selbst, du brennst echt völlig.“<br />
und hat aufgelegt.<br />
<br />
Ich liebe alles daran. 😂

Gefällt 4369 Personen

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#frau #wohnung
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