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Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.

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#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte

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Ich bin nicht nett. Ich bin nur zu faul für Ärger.

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#ärger
Zum 80. Geburtstag des Brettspiels „Monopoly“ produzierte Hasbro 80 Spiele mit echtem Geld. Der Höchstbetrag beläuft sich auf 20850 Euro.

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#geld #euro #spiele #brettspiels #hasbro #höchstbetrag
Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

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#weihnachten #sinn
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

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#übrigens #waage #weihnachtsfeiertage
Geschwister können noch so unterschiedlich sein. Aber wenn es drauf ankommt, halten sie zusammen wie Pech und Schwefel.

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#pech #schwefel
Der Junior hat vielleicht<br />
utopische Geburtstags-<br />
wünsche, ey!<br />
<br />
›Schwimmen mit Schweinen<br />
auf den Bahamas‹ <br />
<br />
Hab ihm jetzt ein Schnitzel<br />
ins Badewasser geworfen.

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#bahamas #schnitzel #schweinen #junior #geburtstags #badewasser
Manchmal braucht man Zeit für sich selbst, um das Chaos im Kopf zu ordnen.

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#zeit #kopf #chaos
Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

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#weg #auto #arbeit #affen #werkzeuge
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Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber mir würde jetzt ein entspannter Strandurlaub ganz gut in den Kram passen.

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#kram #strandurlaub
In Tschechien müssen<br />
Supermärkte jetzt unverkaufte<br />
Lebensmittel an Hilfsorganisationen<br />
spenden. Sie dürfen nicht mehr weggeworfen werden.

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#lebensmittel #supermärkte #hilfsorganisationen #tschechien
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„Und, was hast du zu<br />
Weihnachten bekommen?“<br />
<br />
„Einen Bauch.“<br />
<br />
„...“

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#weihnachten #bauch
In der 10 Minuten bevor Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in der ganzen Woche.

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#woche #besuch #minuten #hausarbeit
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