Made My Day

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Chef im Meeting: „Ab wann<br /> betrifft diese Änderung den Kunden?“<br /> <br /> „Das tritt nach meiner Kenntnis ...<br /> ist das sofort, unverzüglich.“<br /> <br /> Und dann lacht wieder keiner.<br /> Banausen.
#kunden #meeting #änderung #kenntnis
Sei nicht traurig. Charakter hat eben nicht jeder.
Dieser Moment, wenn Personen, die dir sehr viel bedeuten, plötzlich anfangen, scheiße zu werden.
#moment #personen
Jetzt heulen wieder alle rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.
#montag
Geparden können nicht brüllen.<br /> Stattdessen miauen sie wie Katzen.
"Da braut sich was zusammen..."<br /> <br /> "Oh, Bier."<br /> <br /> "Nein, was böses!"<br /> <br /> "Alkoholfreies Bier?"<br />
#bier
Sätze, die wahrscheinlich nur unsere Generation gesagt hat:<br /> „Schick das mal bitte per Bluetooth.“
#generation #bluetooth
Habt ihr schon mal<br /> mitten beim Schreiben<br /> aufgehört und euch gedacht:<br /> <br /> „Wieso antworte ich<br /> überhaupt auf so was?“
#überhaupt #schreiben
Memo an mich: Ich sollte<br /> während des Unterrichts mein<br /> Handy auf lautlos stellen.<br /> Die Schüler kennen den Ton<br /> bei einem Tindermatch.<br /> <br /> Ich, M29, Lehrer und Single
#handy #single #ton #lehrer #schüler #unterrichts #m29 #tindermatch
Meeresrauschen.<br /> <br /> Der beste Klang der Welt.
#welt #klang
Hab mir einen Lufterfrischer<br /> fürs Bad gekauft. Riecht nach<br /> Nadelhölzern.<br /> <br /> Außer, wenn ich auf dem Klo war.<br /> Dann riecht es, als ob jemand in<br /> den Wald gekackt hätte.
#wald #klo #bad #lufterfrischer #nadelhölzern
Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
93 % der Menschen rechnen aus, wie viele Stunden Schlaf ihnen noch übrig bleibt, bevor sie ins Bett gehen.
#menschen #schlaf #bett #stunden #übrig
Mein Onkel hat sich eine<br /> Drohne gekauft und belästigt<br /> nun ständig die Nachbarn.
#nachbarn #onkel #drohne